تبليغاتX
ولرم - 3/3




















ولرم - 3/3

نوشته شده در شنبه هفدهم اسفند 1387ساعت 17:32 توسط مامان لکه| |

مقدمه:

 به آسمان نگاه کنيد، زلزله ها از آسمان می آيند

مدتی است که با يک تکنولوژی استثنائی به اسم "هارپ" آشنا شده ام و در پیامد اين آشنايی تمام اینترنت را برای منابع ایرانی در مورد این موضوع گشتم، اما به نتیجه ی خاصی نرسیدم. اگر شما در گوگل "HAARP"  را جستجو کنید به هزاران هزار وب سایت برخورد خواهید کرد که در مورد HAARP نوشته اند... اما همه ی آنها به انگلیسی هستند. نهایتا ایرانی های عزيزی که با زبان انگليسی آشنايی ندارند در مورد این مسئله ی حساس خبری نخواهند داشت، و ندانستن به اين معنی است که از طريق هارپ هر  آسيب و بلايی  که دلشان می خواهند سر مردم دنيا بیاورند، و در اخبار ها و روزنامه ها به عنوان "پدیده های طبیعی" تقديم مردم کنند و مطمئنا کسی که در مورد هارپ چیزی نمی داند خام این حرف ها خواهد شد.

حوادث طبيعی در طول ميلیون ها سال طبيعی بوده اند بغير از ده های اخير که اين حوادث برخی طبيعی و برخی ديگر از طريق تکنولوژی های پيشرفته توليد و به جان و مال مردم لطمه ميزنند.

اين حوادث ظاهراً طبيعی که غير طبيعی توليد ميشوند (مثل زلزله، طوفان ها، خشکسالی ها و سيل های بی شاخ و دم) را امروزه از طريق فرستادن ماکرو ویو (microwave) از ماهواره ها و پروژه هاي هارپ بوجود می آورند. قابل گفتن است که زلزله را نیز ميتوان از طريق انفجار بمب اتمی در چاهای عميق نيز توليد کرد.

من به عنوان شخصی که با تحقیق هایم به دنبال حقیقت های پوشیده هستم، وظیفه ی خود می دانم که جواب هایی را که پس از مطالعه در این مورد به دست آورده ام را به زبان فارسی، همراه با عکس و فیلم در اختیار ایرانیان بگذارم.

اگر چه این مسئله یک مسئله ی جدید و در عین حال به اثبات رسیده است، ولی با این حال در مورد آن تبلیغاتی انجام نمی شود. من نیز مسئله را از لحاظ علمی به طور مطلق مطرح نخواهم کرد. آنچه را که می خوانید بیشتر جنبه ی آگاهی دارد و تحقیق بیشتر در این مورد به عهده ی شما خواهد بود.

از هر کسی که این مقاله را می خواند خواهش می کنم این مسئله را جدی بگیرد. برنامه های وحشتناکه هارپ در راه است و همینطور که خواهید خواند علائم آن در ایران دیده میشود. این نوشته را بخوانيد، و به این بلاگ در بلاگ هایتان لینک بدهید یا حتی نوشته ی من را در بلاگ هایتان بگذارید ، به دوستان ایمیل کنید، و کلا از هر طریقی که می توانید دیگران را نیز مطلع سازيد، تا شاید بتوانیم جلوی عملکرد اين سیستم و آن هایی که کنترلش می کنند را بگیریم.

                                                                             برای تماس با من اینجا را کلیک کنید.

هارپ چیست؟       به صدای هارپ گوش دهيد

هارپ یک پروژه تحقیقاتی است که در ظاهر برای بررسی و تحقيق درباره لایه ی آیونوسفیر (Ionosphere)  و  مطالعات معادن زير زمينی (با استفاده از امواج راديويی ELF/ULF/VLF) تاسيس شده است. ولی در واقع "پروژه ای با تکنولوژی جنگ ستارگارن"  به منظور  کامل کردن یک سلاح جدید پايه گذاری گرديده است.

( توضيح آنکه: جنگ هايی که از  امواج "راديويی"، "ليزر" و "نيروی مغناتيس" برای صدمه به نيروی مقابل استفاده کند به جنگ ستارگان معروف است و اين اسم را از فيلم  Star War گرفته اند)

آیونوسفیر چيست و کجاست؟

لایه ی آیونوسفیر در بالاترین لایه ی اتموسفیر (Atmosphere) قرار دارد.

این لایه تشعشات خطرناک "ماورای بنفش" و "اکس ری" خورشيد را  جذب کرده  و مانند سقفی از ورود آنها به زمين جلوگيری می نمايد تا زندگی بر روی کره زمین امکان پذیر گردد. همچنین به دليل محیط الکتریکی موجود در آيونوسفير  از اين لايه برای انعکاس امواج رادیوئی به اطراف زمین استفاده می شود. اگر این لایه به هر دليلی دچار اختلال شود تاثيرا ت بسیار زیادی بر روی زمین گذاشته و زيستن را مختل می کند.

لايه آيونوسفير چه ربطی به هارپ دارد؟

سیستم هارپ طوری طراحی شده است که بر روی آیونوسفیر تاثير مستقيم داشته باشد. از نمونه های اين تاثيرات قرمز و گداخته شدن و يا ذره بينی نمودن لايه را ميتوان نام برد.

این سیستم در حال حاظر از یک مجموعه آنتن های مخصوص (١٨٠ برج آنتن آلومنيومی به ارتفاع ٥٠/٢٣متر) تشکيل و برروی زمينی وسيعی به مساحت ٢٣٠٠٠ متر مربع در آلاسکا (Alaska) نصب گرديده است.

این آنتن ها امواج مافوق کوتاه  ELF/ULF/VLF  را تولید و به آیونوسفیر پرتاب می کنند.

آنتن های هارپ در آلاسکا

اصولا امواج آنتن ها پس از اصابت به آيونوسفير و بازگشت به زمين قادر اند نه تنها به عمق دريا بروند بلکه فرا تر رفته و به اعماق زمين نيز وارد ميشوند و عملکرد آن بمانند "راديو ترموگرافی" (Radio Thermography) است که امروزه ژئولژيست ها برای  اکتشافات مخازن مختلف شامل گاز و نفت استفاده می کنند.  وقتی يک موج کوتاه "راديو ترموگرافی" به داخل زمين فرستاده ميشود به لايه های مختلف برخورد کرده و آن لايه ها را به لرزه می آورده و از لرزش صدايی با فرکانسی مخصوص توليد و به سطح زمين باز ميگرداند و ژئولژيست ها از صدای بازگشتی قادرند مخازن زيرزمين را شناسايی کنند.

با اين تفاوت که راديو ترموگرافی سيستمی است که با قدرتی به کوچکی ٣٠ وات لايه های زير زمينی را به لرزه درمی آورد و حال آنکه هارپ سيستم فوق الاده پیشرفته تری است که همان لايه های زمين را می تواند با استفاده از قدرتی برابر با ١,٠٠٠,٠٠٠,٠٠٠ (یک میلیارد)  تا ,١٠,٠٠٠,٠٠٠,٠٠٠ (ده میلیارد) وات بلرزاند! بدیهی است که هر چقدر قدرت امواج بیشتر می شود, تاثیراتش بر روی آیونوسفیر و اثرات ذره بینی آن بالاتر می رود. هدف از استفاده از این قدرت چیست؟

از نمودار فوق متوجه می شويد که آيونوسفير گداخته شده (به رنگ قرمز ديده می شود) و سپس مثل يک قلب شروع به تپش ميکند و از اين تپش ها، فرکانس های فوق کوتاه توليد شده که پس از اصابت به زمين به  داخل آن نفوذ مينمايد و در توضیحات زیر مشاهده خواهید کرد که چگونه از اين فرکانس فوق کوتاه و نيرومند، زمين زلزله و خرابی توليد ميگردد.

برای درک چگونگی ايجاد زمين لرزه يک مثال بزنم: وقتی شخصی صحبت ميکند، اول تارهای صوتی او ميلرزند (مثل لرزش های ايجاد شده در آيونوسفير). از اين لرزش فرکانس صوتی توليد شده و پس از اصابت به پرده گوش شنونده، پرده گوش او را ميلرزاند (مثل به لرزه در آوردن لايه های زير زمين به سبب اصابت فرکانس های توليد شده از آيونسفير) و سپس در گوش صدا توليد شده و شنونده آنرا به شنود.

خوب حالا که چی؟

با کمی فکر کردن می توان متوجه این شد که تکنولوژی هارپ "با ويژگی معادن يابی" برای پیدا کردن مخزن های گازی و نفتی ساخته نشده است! زیرا برای پیدا کردن مخازن نیاز به یک میلیارد وات نیست و يک ترموگراف برای اين کار کافيست. با توجه به تاثیرات هارپ بر روی آیونوسفیر و نهایتا تاثیرات آن بر روی زمین و وضعیت آب و هوا، می باید در مورد این تکنولوژی کمی جدی تر فکر کنیم. این تغییرات شامل خشکسالی در مناطقی که تا به حال بی سابقه بوده است، بارندگی های سیل آسا در جاهایی که به خشک بودن معروف هستند، طوفان ها و سونامی ها و ساده تر از همه ایجاد زلزله را ميتوان برای هارپ به شمار آورد.

 ناگفته نماند که امواج بازگشتی از آيونوسفير، پس از ورود به عمق دريا ميتوانند صدمات جانی برای موجودات دريايی، به خصوص نهنگ ها و دلفین ها را در بر داشته باشند.

توضیحات کوتاهی در مورد برخی از کاربرد های هارپ به شرح زيراند:

 ١-  ايجاد موج Extreme Low Frequency) ELF) با فرکانس از ١ تا  ٢٠ هرتس به توسط  آيونوسفير، که با برخورد امواج هارپ توليد شده و سپس به زمين فرستاده می شود و تا اعماق ٣٥ کيلومتری زمين نفوذ نمايد که پس از برخورد  به لايه های مختلف زير زمينی توليد صدا نموده و در پی آن ايجاد زلزله می نمايد.      برای تعاریف "فرکانس باند" ها به اینجا اشاره کنید.

٣٠ دقیقه قبل از زلزله ی سیچوان (Sichuan) در چين در سال ٢٠٠٨، واکنش گذاختگی آیونوسفیر در آسمان مشاهده میشد و در پی آن زلزله هولناک ٨ ریشتری در آنجا بوقوع پیوست.       فیلم کوتاهی از این گذاختگی را تماشا کنید.

    

٢-  با قابلیت تکنولوژی "ترموگرافی" می تواند کلیه اطلاعات معدن های زیر زمینی کره زمین را در اعماق کم شناسایی کند و کلیه تاسیسات زیر زمینی کشورهای دیگر را دقیقا زیر مطالعه قرار دهد.

٣- ايجاد سونامی، خشکسالی، آتش فشان، سيل ها، طوفان هايی نظير طوفان کاترینا در نیواورلئان (New Orleans) طوفان گانو عمان .

٤- انتقال نيروی برق از محل تاسيسات هارپ به نقطه ی ديگر از زمين و همچنين انتقال  برق از زمين به ماهواره ها.

 ٥- ايجاد اختلال و کنترل فرکانس های نوری مغز در سطوحی به وسعت شهرها و کنترل انسانها از راه دور و ايجاد "غش" و توليد  "وهم" در مغز انسانها.

 ٦- ايجاد اختلال در جريان برق و قطع برق شهری و اختلال در کار کامپيوتر هواپيماهای مسافربری (مقاله ای از شرکت بوئينگ (Boeing) در اين رابطه بخوانید)، جت های جنگنده، کشتی ها، زير دريايی ها و غيره.

 ٧- ايجاد انفجار های عظيم زیر زمينی با قدرت بمب های اتمی و بدون توليد اشعه های راديو اکتيو (Radioactive).

 ٨- اختلال درعملکرد طبيعی آيونوسفير که چرخش زمين را در کنترل دارد. احتمال بسيار ميرود که درصورت دستکاری های متناوب تاثيراتی در حرکت چرخشی زمين ايجاد گردد، بدين صورت که يا چرخش را سرعت بخشيده و يا کند نمايد.

٩- ايجاد ديوارهای راديويی ضد هواپیما و ضد موشک.

 می توان به راحتی گفت که همه اسلحه های جنگی معمول و متداول امروزه در مقابل با اين تکنولوژی جديد کاملا متروکه به شمار ميايند به گونه ای که "هارپ" ميتواند با يک عملکرد کليه کامپيوتر های يک هواپيما را از فواصل دور از کار انداخته و آنرا سقوط دهد.

با دقت متوجه ميشويد هارپ استفاده های زیادی بعنوان تهديد و يا سرکار گذاشتن کشورها دارد. مثلا می خواهند به کشوری حمله کنند در اين صورت برای جلوگيی از مزاحمت احتمالی کشور همسايه برای آنها زمين لرزه آورده و با سرکار گذاشتن آن کشور، برنامه های شوم خود را اجرا کنند.

در اين مقاله ما فقط  به نکته ١، یعنی فقط در رابطه با ايجاد زلزله بتوسط  هارپ می نویسم.

در ابتدا نگاهی می کنیم به تعداد زمین لرزه هایی که در بیست سال اخیر در ایران رخ داده اند. این اطلاعات را از وب سایت "پژوهشگاه زلزله شناسی ایران"  به دست آوردم. این نمودار با توجه به تعداد زمین لرزه های بالای 3 ریشتر تهیه گردیده است.

نکته ی مورد توجه اینجاست که سیستم هارپ در سال ١٩٩٨ (١٣٧٧) تکمیل شد و این مصادف با سالیست که از آن به بعد به تعداد زمین لرزه ها در ایران اضافه شده است.

 

همان طوری که مشاهده می کنید، تعداد زمین لرزه هایی که در ایران در بیست سال اخیر آمده است رو به بالا بوده. محاسبات من اینگونه نشان ميدهد که:

٧/٢٠٨  میانگین  بین دهه ی ١٣٦٧-١٣٧٧

   ٤/٦٣٩  میانگین بین دهه ی ١٣٧٧-١٣٨٧

افزایش در دهه اخير برابر با :   ٤/٢٠٦ درصد

برای مقایسه نگاهی می کنیم به تعداد زمین لرزه های بیست سال اخیر در نیوزیلند که یکی از زلزله خیز ترین کشورهای دنیا می باشد. اطلاعات را از وب سایت "جی ان اس - نیوزیلند" به دست آوردم.

٣/١٥٥٩٣  میانگین  بین دهه ی ١٣٦٧-١٣٧٧

  ٢/١٥٢٠٦  میانگین بین دهه ی ١٣٧٧-١٣٨٧

کاهش در دهه اخير برابر با ٤٦/٢ درصد

اگر به نمودار زلزله در آلاسکا، که مجموعه ی هارپ در آن واقع است دقت کنیم متوجه افزایش بسیار غیر طبیعی را در سال ١٣٨١ مشاهده می کنیم که تعداد زمین لرزه ها به یکباره چهار برابر سال های قبل می شود. این تغییر ناگهانی شاید به دلیل آزمایشات تحقیقاتی مسئولین هارپ در این ایالت باشد. اطلاعات زير از از وب سایت "مرکز اطلاعاتی زمین لرزه آلاسکا" به دست آمده است.

 

٩/٤٧٧٣ میانگین  بین دهه ی ١٣٦٧-١٣٧٧

٤/١٨٦٥٨ میانگین بین دهه ی ١٣٧٧-١٣٨٧

افزایش در دهه اخير برابر با : ٨/٢٩٠

 

  چرا درصد زلزله ها در عمق ١٤ کيلومتر در ایران اينگونه بالا رفته اند؟

 در حين جستجو ها به يک عدد ويژه ای برخورد کردم که به نظرم  غير واقعی رسيد. سئوالی برايم پيش آمد که چگونه اغلب زمين لرزه ها در چند سال اخير در ایران در عمق ١٤ کيلومتر اتفاق افتاده اند؟ و وقتی نگاهی به دهه قبل انداختم متوجه شدم که عملا درصد زمين لرزه ها در این عمق يا صفر بودند و يا حد اکثر تا دو درصد.

ياد آور می شويم:  زمين لرزه های خطر ناک در لبه های "رگه گسل"  يا "Fault lines" توليد ميگردند.

ارگ بم ما چه شد؟

 بم بعد از ٢٠٠٠ سال ایستایی؟!

 

در اواخر آذر ماه ١٣٨٧ در اینترنت به دنبال مطالبی در مورد زلزله در ایران بودم، که به تالار گفتگو وب سایت پی سی ورلد رسیدم. در آنجا به مطلبی که شخصی با نام  "عادل کهن" (adelkohan)  در مورد وقوع زلزله های پی در پی بندر لنگه نوشته بود برخورد کردم  که در زير مشاهده می کنيد:

من ساکن بندرلنگه هستم، شهری کوچک در کنار خلیج فارس.
دو هفته قبل زلزله زیاد میومد که کمتر از 3 ریشتر بود. این زلزله ها تا دو هفته ادامه داشتند. در موقع زلزله بعضی از قسمت های دریا برای چند لحظه قرمز میشد و در این دو هفته ماهی ها میمردند و بعضی ها هم سوخته بودند. بعد چند روز بوی بد (مثل بوی فاضلاب) از طرف دریا به سمت شهر اومد.
در اخبار استان گفته بود که این به خاطر جلبک های سمی در دریا است (که من در این ٢٧ سالی که در بندرلنگه بودم جلبک سمی نشنیده بودم). بعد از این اعلام کرد که ماهی های بعضی مناطق استان را کسی مصرف نکند.
من یک تکه از فیلم حادثه عجیب که در دریا رخ داده می گذارم و نگاه کنید.
من خودم وقتی یک هفته زلزله پشت سر هم میکرد گفتم حتما کوه آتشفشان توی دریا است. حالا نظر دوستان چیه...

 برای تماشای این فیلم کوتاه به اینجا اشاره کنید

  

این کلیپ کمتر از یک دقیقه است و تماشای آن به شما توصیه می شود. هنگام تماشا به قرمزی روی سطح آب دقت کنید.

دلفین های ما چه شدند؟

در سال ١٣٨٦ , ١٥٢ دلفین در خلیج فارس به طور غیر منتظره در دو نوبت به فاصله یک ماه مرده و به ساحل دریا کشیده شدند. دسته ی اول شامل ٧٩ دلفین و دسته دوم هم ٧٣ دلفین بود.

دلیل های مختلفی برای مرگ این دلفین ها آورده شد ولی اگر از من می پرسید هیچ کدام قانع کننده نیستند. این دلفین ها کاملا مشخص است که سوخته اند! اینکه "خودکشی" کرده اند، یا اینکه به خاطر "فعالیت های صیادی" مرده اند جوابگوی سوختگی بدن های آنها را نمیدهد!

به گزارش خبرگزاری آفتاب "علت مرگ ٧٣ دلفین دیگر كه یك ماه پس از حادثه نخست رخ داد را نیز این كارشناسان بین‌الملللی در گزارش خود،  ‘عوامل طبیعی’ اعلام كرده‌اند كه در این گزارش هنوز عوامل طبیعی ناشناخته است و می‌تواند ‘شوک’ یا ‘استرس’ باشد كه در نتیجه آن یكی از دلفین‌ها به سمت ساحل آمده و مابقی نیز به دنبال آن آمده‌اند یا یكی از آن‌ها برای شكار ماهی به سمت ساحل آمده و بقیه نیز آمده‌اند و در ساحل كه شیب ملایمی دارد، گیر كرده‌اند." ٢/١٢/١٣٨٦

 

آیا پاسخ به سئوال مرگ دلفین ها در خیلج فارس "هارپ" نیست؟

این سوختگی نیست؟؟؟؟؟؟

 

هارپ (HAARP) یک پروژه ايست که مسئولين اعلام کردند برای "بررسی و تحقيق" درباره لایه ی آیونوسفیر بر پا شده است. ولی در واقع اين يک سلاح پیشرفته ی جنگی جدید است که کلیه ی اسلحه های صده ی قرن بیستم را فلج می کند.

هزینه های این پروژه مشترکا از طرف نیروی هوایی آمریکا، نیروی دریایی آمریکا، آژانس تحقیقاتی پروژه های دفاعی پیشرفته ی آمریکا و دانشگاه آلاسکا است. لازم به یادآوریست که سیستم "هارپ" در کشورهای گرین لاند، نروژ، شوروی و همچنین در روی بعضی از ماهواره ها به جهت فلج کردن سيستم راديويی هواپيما ها و نهايتا سقوط آنها استفاده ميگردد.

نتايج:

همانطور که گفته شد ارتعاشات راديويی هارپ باعث سرخ شدن لايه آيونوسفير شده و اين لايه را  به نوسان در می آورد.

اين نوسانات به نوبه خود موجب صدا با فرکانس های کوتاه از ١ تا ٢٠ هرتس می شوند که فرکانس

(Extremely Low Frequency/Ultra Low Frequency   ELF/ULF)  نام دارند. این فرکانس ها پس از نفوذ به زمين، زمین زلزله ايجاد می کنند.

 با توجه به ازدياد درصد زلزله در سطح ايران در دهه اخير نسبت به دهه پيشين که متجاوز به ٤/٢٠٦ % بوده است ميتوان به وجود تاثيرات ديگری در ايجاد زلزله های مصنوعی پی برد، خصوصا آنکه اين ازدياد پس از آغاز فعاليت های هارپ واقع شده اند.

پیشنهادات برای پیش اخطار:

اینکه همه باید در مورد هارپ و ماهواره هایی که دارای چنین تکنولوژی هستند کاملا آگاه و مطلع باشند هیچ شکی نیست و قصد من در جمع آوری این اطلاعات صرفا به همین منظور نیز بوده است. بنابراین تقاضای ما از شما خواننده ی محترم با فروتنی چیزی جز این نیست که آنچه را که در این مقاله خوانده اید به دیگران انتقال دهید.

برای پيشگيری و دريافت پيش اخطار از اين قبيل زلزله ها ميتوان ايستگاهايی در حوزه های وسيع تاسيس و بکار گرفت و با اندازه گيری فرکانس صداهایی که از آسمان می آید به  بروز  این زلزله پی برد.

زمان دريافت پيش اخطارهای ELF بين ١٥ دقيقه تا ٣ ساعت قبل از وقوع زلزله متغير است. زلزله ی چین 30 دقیقه پس از مشاهده ی سرخی آیونوسفیر به وقوع پیوست.

اندازه گيری فرکانسELF/ULF  در جاهايی که خالی از فرکانسهای مزاحم ديگر از قبيل برق فشار قوی، فرودگاه ها، ايستگاه های راديويی و تلفنی ميباشد، انجام پذير است.

نمونه ای از يک دستگاه ELF/ULF  سنج دستی و يک دستکاه Magnetometer را در زير مشاهده ميکنيد. برای اطلاعاب بيشتر بر روی آنها اشاره کنيد.

 

            

                        ُELF/ULF Receivers 0.01Hz-40Hz                        Bell-5180-Magnetometer                                                      

پیام آخر:

 تصور نکنيد که همه  سيل ها، خشکسالی ها و زلزله ها طبيعی اند، خير!  اول گرم شدن "جو" را به دروغ به مردم ميفروشند و در اذهان جاسازی ميکنند و بعد همه بلاهای شبه طبيعی را بر سر مردم آورده و اگر کسی سئوال کرد که "اين همه سوانح از کجاست؟" ميگويند "تقصير از شما است که هوا را گرم می کنيد!"

 هدف من از جمع آوزی و نوشتن این مقاله سیاسی نبوده و قصد تکرار شعار های  "مرگ بر آمریکا" را ندارم و صرفا به جهت ابراز نگرانی و نيز  آگاهی به خوانندگان تهیه کرده ام.

 و اما سوال من از شما:

 آیا می توان نسبت به دو هفته زلزله متداوم در بندر لنگه بی اعتناء و بدون دانش بود؟ 

آیا اين زلزله ها واقعا طبیعی است و یا به ظاهر طبيعی و عملا ساخت بشر است؟

آیا می توان به تحقیق بیشتر در این زمینه ادامه نداد؟

 

                          تقديم به ايران، شاد و موفق باشيد...

 

مراجع ديگر: (به این قسمت اضافه خواهم کرد)

۱۵ اسفند ۱۳۸۷: با تشکر از تمامی دوستان که انقدر از این مقاله استقبال کردند. می توانم بگویم که این نوشته در کمتر از سه هفته به دست (حداقل) ۱۵۰۰ نفر رسیده است و این با کمک شما بوده است، و از این بابت واقعا ممنونم.

یک تالار گفتگویی به اسم "سنترال کلابز" مقاله ی من را در وب سایت خود قرار داد. اینجا دوستان زیادی سئوالاتی داشتند که به تک تک آنها (تا به امروز) جواب داده ام. برای مشاهده کردن از این سایت به اینجا اشاره کنید. بعد از مقاله دوستان سئوالات خود را ارائه دادند و جواب های من در لابه لای این سئوالات پیدا می شود. گفتم شاید شما هم سئوالاتی داشته باشید که در آنجا پرسیده شده باشد، و بتوانید جوابتان را آنجا بخوانید. البته همانطور که قبل نوشته ام، از طریق ایمیل هم می توانید با من تماس مستقیم بگیرید و سئوالات خود را بپرسید.

به زودی تمامی این سئوالات و جواب هایشان را به صورت یک Word Document در اختیار شما خواهم گذاشت.

 ویدیوهایی از ثریا:

چندین کلیپ ویدیویی برای تماشا و دانلود آماده کرده ام که دیدن آنها توصیه میشود. در حال حاظر تنها کیفیت خوب این ویدیوها آپلود شده اند. به زودی کیفیت های متوسط و پایین را آماده خواهم کرد. در صورتیکه نیاز به کیفیت های تلویزیونی به هر منظوری داشته باشید به من ایمیل بزنید.

هارپ در خلیج فارس و شاید جوابی به سوختن و مرگ دلفین ها؟ (حجم: حدودا ۲۰ مگابایت، مدت زمان: ۴ دقیقه ۲۲ ثانیه)

نباید زلزله بم دوباره تکرار شود (حجم: حدودا ۷ مگابایت، مدت زمان: ۱ دقیقه ۴۹ ثانیه)

نباید سونامی اندونزی دوباره تکرار شود (حجم: حدودا ۹ مگابایت‌، مدت زمان: ۲ دقیقه)

دانلود متن کامل این نوشته به صورت Word Document با ۲ کیفیت مختلف:

Word 2003v:

کیفیت بالا (حجم: ۷۶۸ کیلوبایت)          کیفیت معمولی (حجم: ۳۶۲ کیلوبایت)

Word 2007v:

کیفیت بالا (حجم: ۶۹۳ کیلوبایت)          کیفیت معمولی (حجم: ۲۹۱ کیلوبایت)

ویدیوها و کتاب هایی از محققان خارجی به زبان انگلیسی:

در مورد "هارپ" کتابی بنام  Angels Don't Play This HAARP  بتوسط Dr. Nick Begich  نوشته و بر مبنای آن دو ويديو،  يکی در سال ۱۹۹۵ بنام  Angels Don't Play This HAARP و ويديوی ديگری در سال ۲۰۰۸ بنام  Angels Still Don't Play This HAARP تهيه شده است.

 در مورد جنگ ويتنام (Vietnam) و باران های سيل آسا و دستکاری آب و هوا به توسط آمريکا (اغلب باران های استوايی از طريق ماهواره و سمپاشی از هواپيما بر روی ابر ها ايجاد می شدند) آقای دکتر  باب فيتريکاس (Dr. Bob Fitrakis) کتابی بنام Weather Modification & Full Spectrum Dominance نوشته و فيلمی از کنفرانس خود در اين زمينه  تهيه کرده که بخشی از آن را در کليپ ويديويی بنام THE MAD WHITE HOUSE WILL USE LASER WEAPONS ميتوانيد مشاهده کنيد.    

 مقاله ای در مورد عملکرد هارپ در دانشگاه استانفورد (University of Stanford) به نام HAARP PROJECT تهيه شده است که فقط به جنبه تحقيقاتی هارپ نگاه می کند و به جنبه های غير انسانی آن توجهی نشده است.

 سوالی به بقاء موجوديت و در آينده ای نه چندان دور؟ به اينجا HAARP WORLDWIDE اشاره کنيد.

 برای پيوند های مطالعاتی امواج راديويی زير فرکانس 22KHz به اینجا اشاره کنيد.

 پارلمان شوروی به هارپ چگونه فکر میکند؟

اعتراض شرکت  بوئينگ (Boeing) به هارپ در اين رابطه بخوانید.

 

نوشته شده در شنبه هفدهم اسفند 1387ساعت 17:30 توسط مامان لکه| |

واقعا یعنی چی؟ها؟ چون روز کار گاه اومدید همدیگرو دیدید دیگه وبلاگ فراموش؟؟؟؟؟

آره بچه ها؟؟؟میشه لطف کنید حداقل برای نظر دادن سری به این جا بزنید؟؟؟؟ واقعا براتون زحمت میشه!!!!!!!

ای کاش هیچ وقت همدیگرو نبینید!!!!!

خلاصه اگه قراره هیچ کس نیاد آقا در اینجا رو تخته کنیم و ما هم دیگه الکی واسه خودمون نیایم پرسه بزنیم!!!!!

نوشته شده در شنبه بیست و ششم بهمن 1387ساعت 20:5 توسط مامان لکه| |

این بهترین شکلی است که بعدها از او در آوردم.

این عکس شوی منه(الهه)................!!!!!!!!!!

اینم منم!!!!!!!!دارم  میرم گل شازده رو(شازده کوچولو(شوی من(الهه))) رو بهش بدم!!!!!!

 

 

رفیق روزهای خوب ٬ رفیق خوب روزها

اینم مربوط به وقتی یه که هنوز مرحوم نشده بووووووووووووووود!!!!!!!!!!!! اگه تونستید تشخیص بدید که کدوممون کدومیم؟؟؟

 

 

نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم بهمن 1387ساعت 17:40 توسط مامان لکه| |

کارايي که عمرا نتونن پسرا انجام ندن: 

-با داشتن هيکلي ضايع تي شرت تنگ نپوشن......

 نزنن....after shave

-از کلاس پنجم دبستان سه تيغه نکنن و

-جلوي مدرسه دخترانه نايستن و سيگار چاق نکنن....

-با ديدن يک فروند دختر جو زده نشده و تيکه جوادي بار نکنن...

ـ در مقابل دختر ها احساس بامزه بودن نکنن و چرت و پرت نگن...

 

ـ ادعاي با معرفتي و با مرامي وخلاف سنگين نکنن....

 

ـ کت وشلوار صورتي با پيراهن زرد نپوشن و کروات قهوه اي نزنن....

ـ از ? سالگي پشت ماشين باباشون نشينن و پدر ماشينو در نيارن.....

 

ـ احساس خوش تيپي نکنن......

 

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطلب مرام و با حالي خود را اثبات نکنن....

 

خونديد حالا بگيد خداييش كدومش دروغ بود؟

 

نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم بهمن 1387ساعت 17:32 توسط مامان لکه| |

یکی پسرا یکی..........؟

يکي پسرا راست مي گند يکي پينوکيو!

يکي پسرا مهربونند يکي خرس مهربون!

يکي پسرا  قشنگ راه ميرند يکي تنسي تاکسي?!

يکي موهاي پسرا قشنگه يکي آنه شرلي!

يکي خونه شما (پسرا ) قشنگه يکي خونه مادربزرگه!

يکي پسرا سفيدند يکي سفيد برفي!

يکي گوشهاي پسرا قشنگه يکي گوشهاي زي زي گولو!

يکي پسرا خوشگلند يکي پلنگ صورتي!

يکي پسرا زبلند يکي ملوان زبل!

يکي ما و پسرا ا با هم خوبيم يکي تام وجري!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

البته در گزینه ی آخر استثنا هایی وجود دارد!!!!!!!!!

نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم بهمن 1387ساعت 17:30 توسط مامان لکه| |

دوست داري با کلاس بشي ؟!؟

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!!

 در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان

 دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان

 نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز

براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست

 جواب هاي زير را با اندکي قيافه موجه بيان کنيد:

 

*** اگر شصت پاي شما زير اجاق گاز گير کرده و

 

شما ان را باند پيچي کرده ايد هر گاه علت آن را از

 

شما جويا شدند بايد جواب دهيد : "موقع تکان

 

دادن پيانوي بابام پام مونده زيرش"

 

 *** اگر صورت شما بر اثر جوشکاري زير آفتاب

سوخته بايد بگوييد : "از اسکي آخر هفته نمي

 توانم بگذرم"

 

 

*** اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو

 جلوي مدرسه دخترانه به زمين خورده ايد در

جواب بايد بگوييد : "با موتور هزار داداشم تو

جاده چالوس تصادف کرديم"

 

 

 *** اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز

 داغ چسبيده علت آن را چنين بيان کنيد :

"ديشب با قهوه جوش اينجوري شد"

 

 

 *** اگر بر اثر ضربه ي چکش ناخن شما

 شکسته بايد بگوييد : "به سيم گيتارم گير کرده"

 

 

*** اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپني

زير چشم شما کبود شده جوابتان اين باشد :

"چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد"

 

 

***‌ اگر صورت شما بر اثر خوردن خرماي

 خيرات و چاي و شيريني مملو از جوش شده

علتش را چنين وانمود کنيد : "که خواهرتان از

 هلند شکلات زيادي آورده است"

 

 

*** اگر ميني بوس شما در جاده خاکي چپ کرد و حسابي مجروح شديد بسيار عصباني بگوييد :

 "الکي مي گويند زانتيا ايربگ داره "

 

 

*** اگر کف دست شما به قوري سماور چسبيد بگوييد :"حواسم نبود ميله ي شومينه زيادي داغ شد"

 

 

**‌ اگر موها و ابروهاي شما در چهار شنبه سوري

 سوخت جواب دهيد : "بچه همسايه را از ميان

شعله هاي آتش بيرون کشيدم !

 

ببينم  يعني تو  اينقدر بي كلاس بودي كه همه اين متن رو تا آخر  خوندی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نوشته شده در پنجشنبه بیست و چهارم بهمن 1387ساعت 17:26 توسط مامان لکه| |

 

به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه

می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن

 

<----@---@---@-----<<< اگه گفتی این چیه؟ . . . . . . . این یه سیخ گوجست که قراره باهاش جیگر تورو بخورم!


-ترکه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميکنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. ترکه هم رو کمربندش مينويسه: به زودي در اين مکان يک عدد موبايل افتتاح خواهد شد!

 

ترکه شلوارشو بر عکس مي پوشه (زيپش پشتش بوده ) موقعي که مي ره بيرون مادرش مي بينش ميگه قربونت برم که وقتي مي ري بيرون انگار داري مياي

?- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو بابا! مگه من زدم؟


يه ترکه با کليد گوششو تميز ميکنه گردنش قفل ميشه


ترکه با سرنوشت بازي ميکنه 3 بر هيچ ميبره !!!!


رشتيه بچه شو ميندازه بالا ميگه بگو بابا ميگه اصغر اقا اکبر اقا مش قربون

به تركه مي گن شما بدتون نمياد كه اينقدر براي شما جك مي سازن

مي گه اي بابا اينا واسه شما جوكه واسه ما خاطره است


به تر که ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد

 

يه بار يه ترکه پدرشو ميکشه ازش ميپرسن چرا پدرتو کشتي ميگه اخه اين اواخر به مادرم بد نگاه ميکرد..........


به ترکه ميگن با قيمت جمله بساز ميگه مامان چقدر قيمت خوشمزه بود


تركه داشته به زور زنشو مي كرده توي يخچال ازش مي پرسن براي چي اين كارو مي كني ميگه ميخوام فاسد نشه

اولي : اگه گفتي براي کو بيدن يه ميخ به ديوار چند تا ترک هم کاري ميکنند ميکنن؟

دومي: خوب يه نفر

اولي : نه بابا- چند نفر

دومي : چه طور ؟

اولي : يکي ميخ نگه مي داره يکي چکش جند نفر بقيه ديوار رو به طرف ميخ هل مي دن


به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم

 

تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن تر كه مي گه خليج فارس و آسفالت كن غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن تركه ميگه من و آدم كن غوله مي گه ولش ميرم همون خليج فارس و آسفالت كنم

به تر كه مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم


به ترکه ميگن دگر گوني يعني چي ؟ ميگه ايلده يعني اين گوني نه ! اون يکي گوني !!!!


به ترکه ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!


به تركه ميگن معجزه كن ميگه (ق)


يه ترکه پرتقال خوني ميخوره ايدز ميگيره

ترکه شب بلال زياد مي خوره تا صبح اذان ميگه


يه ترکه دکترا مي گيره ميره سخنراني ميگه: مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا !!!


!به يارو مي گن با گوهر جمله بساز ، مي گه : توی گه هر وقت منو مي بيني مي گي جمله بساز


?- يارو با 206 مسافر كشي مي كرده ، 5 نفر سوار كرده بوده ، با سرعت تمام مي رفته ، اولي مي گه : آقا خيلي داري تند ميريا
راننده مي گه : تا حالا 206 داشتي ؟ يارو مي گه : نه ، راننده مي گه : پس خفه شو

دومي مي گه : آقا خيلي خيلي داري تند ميريا ، باز راننده مي پرسه تاحالا 206 داشتي ؟ اونم مي گه : نه ، باز راننده مي گه : تو هم خفه

همين جوري مي گفتن كه خيلي تند مي ري و اينا ، تا اينكه پنجمي مي گه آقا زيادي داري تند مي ري ها

!!!
راننده مي پرسه : تاحالا 206 داشتي ؟ مي گه : آره ... مي گه پس بگو ترمز ش كجاس

?- يه روز خدا مياد به مولا نصرالدين مي گه : بيا چند روز جاي من كار كن ، اونم مياد و خدا هم دكمه هارو يادش مي ده ، كه اينو بزني بارون مياد و اين يكي رو بزني باد مياد و اينا ، يه دكمه هم نشونش مي ده مي گه اينو بزني قيامت مي شه
اونم شروع مي كنه به زدن دكمه ها ، خلاصه حوصلش سر مي ره و دكمه قيامت رو مي زنه و قيامت مي شه

اول حضرت علي مياد ، مي گه تو خيلي آدم كشتي برو جهنم

همينطور پيش مي ره و مي رسه به حضرت مهدي ، مي بينه تو دفتر حضور غيابش زياد غيبت داره

!!
ملا نصرالدين مي گه : تو برو با اوليات بيا


?- روزي يك مداح براي اجراي مراسم سوگواري وارد مسجدي شد كه سوگواران را تركها و لرها تشكيل ميدادند مداح پس از كمي مداحي براي اينكه مجلس عرفاني داشته باشد گفت كه چراغها را خاموش كنيد مي خواهم همه شما رابه كربلا ببرم وشروع به مصيبت خواني كرد پس از اتمام مصيبت كه چراغها را روشن كردند متوجه شد همه تركها با ساك يا چمدان نشسته اند پرسيد چه شده چرا ساك برداشته ايد گفتند خودتان گفتيد مي خواهم ببرمتان كربلا مداح گفت لرها كجايند گفتند رفتند ترمينال جا بگيرند

?- به تركه ميگن چرا تركي. ميگه چيه ايدز كه نداريم خوب ميشيم


?- ترکه داشته عين خر تو خيابون ميرفته ( با ماشين البته ) پليس ميبينه ميگه : بزن بغل ترکه ميزنه بغل پليسه ميگه : کارت ماشين ؛ گواهينامه ؛ بيمه

ترکه ميگه: چيه بايد جمله بسازم؟

?- يه روز يه اصفهاني رو ميگيرن مي برن زندان. رو ميکنه به نگهبان زندان ميگه آقا لطفا يه ليوان آب بديد آقاهه محل نميزاره دوباره ميگه حاج آقا لطفا يه ليوان آب بديد باز هم محل نميزاره. اين دفعه ميگه کربلايي يه ليوان آب بديد آقاهه ميره يه ليوان آب مياره بعد رو به زنداني ميگه ازکجا فهميدي من کربلايي هستم زنداني ميگه چون هم کري و هم بلايي

?- يه روز يه عربه بليطه هواپيما ميگيره ميره راه آهن سواره اتوبوس ميشه با دوچرخه ميره خونشون


?- تركه هزار تومن ميندازه صندوق صدقات، تا غروب واميسته اونجا هركي مياد پول بندازه ميگه آقا برو من حساب كردم

?- تركه ميره نون بربري ميخره از جلوي نونوايي لواشي رد ميشه ميبينه نونا دارن ميچرخن دست مي كونه تو جيبش 25 تومن درمياره ميگه:اقا اينو بگير نون منم سوار چرخو فلك كن

?- تركه ميره بيمارستان لهجشو عمل كنه.!!!!!!!!!!؟!!!!!!!!!!


??- معلم ميگه: پنج تا حيوان درنده نام ببر ميگه : دو تا ببر 3 تا شير !!!


??- يه روز به رشتيه مي گن چرا روی پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: اره يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع !!


??- تركه ميياد تهرون به يه دختره گير ميده ميگه اسمت چيه ! ميگه پروانه بهم ميگن پري ... تركه : منم چرا غعلي بهم ميگن لوستر ....

?ـ يه ترکه شلنگ را برمي داره و تلويزيون را آب پاشي


مي کنه ومي گه: مگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد.


?-يه ترکه يه دکمه پيدا مي کنه ميره براش کت ميدوزه.

 


?-- تركه مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!


3- تركه ميره آمريكا پيش رفيقش. از قضا همون موقع كنسرت ابي بوده، رفيقش ميگه پاشو بريم يك حالي بكنيم. جلو در سالن، يك بابايي واستاده‌ بوده سي‌دي‌ مي‌فروخته، ‌هي داد مي‌‌زده: ‌سي‌دي ابي، سي‌دي‌ ابي. تركه يك نگاهي به يارو مي‌كنه، به رفيقش ميگه: ببين توروخدا مردم چه خنگن! اين يارو اين همه سال تو آمريكا بوده،‌ هنوز اِي بي سي دي رو ياد نگرفته!

?-ترك پاهاش خواب ميره روش پتو مي كشه!!!!!!



?-ترکه تلويزيونش روشن نميشده ميزنه کانال ? هولش ميده!!!!


?-به بچه آخونده ميگن بابات چيکارست؟!؟!؟!؟!؟؟

ميگه کمربند مشکي قرآن داره!!!!


?-ترکه جونش به لبش مي رسه.....تف ميکنه ميميره!!!!

 

-غضنفر مي ره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي پرسن؟ يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، کدوم اول بايد بره؟
غضنفر مي گه: نيسان بايد اول بره، بهش مي گن: بيشتر فکر کن، ماشين آتش نشاني در حال ماموريته، مي گه: خب نيسان اول بايد بره،

بهش مي گن: بازم فکر کن، غضنفر خيلي فکر مي کنه، بعد مي گه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. مي پرسن؟ پس نيسان چي شد؟ مي گه: کجايي بابا، نيسانه گازشو گرفت و اول رفت.........


?-ترکه مي ره ليسانس مي گيره تا خودشو
جاي لره جا بزنه.

 

تركه تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟

تركه دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه

تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

 

ترکه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيدو كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

تركه برف پاكن ماشينش رو ميزنه ، هيپنوتيزم ميشه

تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي مياد

تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه . بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برميداري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه ؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

قيامت ميشه بعد همه آدما ميان . خدا ميگه هركي دروغ بگه ميتركه . يه نفر مياد ميگه من آدمه خوبيم بعد ميتركه . بعدي ميگه منم آدم خوبيم ميتركه تا نوبت به تركه ميرسه , تا ميگه من آدمه..... ميتركه

يه لره ميره پيش خدا ميگه چكار كنيم كه واسه ما هم جك بسازن ؟ خدا بهش ميگه برو يه كار عجيب بكن . فرداش لره يه قلاب ماهي گيري بر ميداره ميره ميشينه توي كوير , يهو ميبينه تركه با قايق موتوري از جلوش رد ميشه

 

تركه يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح

 

روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره

 

تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه

يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد با هم ازدواج ميكنن بچشون مفقود الاثر ميشه

تركه ميره خونه خدا وقتي برميگرده ميگه هيچ جا خونه خود آدم نميشه

فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها

تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه

تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور

تركه يه چراغ جادو پيدا ميكنه غولش مياد بيرون ميگه3 تا آرزو بكن . تركه ميگه اول يه پرايد ميخوام . غول بهش ميده . تركه ميگه دوميشم پرايد بده . غول بهش ميده . تركه ميگه سوميشم يه پرايد بده . غوله بهش ميده و آخر سر ميپرسه حالا اين 3 تا پرايد و ميخواي چه كار ؟ تركه ميگه ميخوام بفروشم يه زانتيا بخرم

يه روز تركا يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور تركه ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا اومد رو سرت ميفهمي

 

تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و ... . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟‌ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل

به يه تركه ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر

تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش ميگن معجره ات چيه ؟ ميگه : ق ق ق

تركه به خدا ميگه خدايا 1000000 سال برات چقدره ؟ خدا ميگه ؟ 1دقیقه. تركه باز ميگه :خدا1000000 يورو برات چقدره؟ خدا ميگه 1 پني . تركه ميگه پس يه پني به من بده , خدا ميگه 1 دقيقه واستا

يه روز يه تركه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت كه اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي تركه ميشينه. يهو تركه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فكر ميكنه كه اگه بگوزه، صاحبخونه فكر ميكنه جو گوزيده.تركه يه كم از گوزشو ول ميكنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تكون نخورد. تركه كه خيالش راحت شده بود كه مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول كرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:42 توسط مامان لکه| |

قزوینیه می گن چرا تو سمینار شرکت نکردی؟ میگه بابا سمینار کیلو چند؟ یه کونفرانسی. کونگره ای. کونفدراسیونی چیزی بود خبرم کنید

سوال: يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده


يك روز يك ازرائيل مياد خونه ي قزوينيه ميگه شناسنامت رو بده مي خوام باتلش كنم . قزويني : زيره فرش جرات داري برش دار

 

 

 

-شوهر رشتی به زنش می گه تبریک می گم بلاخره تو هم مادر شدی..زن هم می گه عیب نداره بالاخره تو هم یه روز پدر می شی..

- باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گریه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!

- اطلاعيه !!! خبرگزاری رسمی آمريکا از جوراب آقای احمدی نژاد به عنوان صلاح کشتار جمعی ياد کرد

- اطلاعیه !!! پرزيدنت احمدی نژاد ۱۰٪ قيمت شير را افزايش داد ! ازش پرسيدند چرا ؟ گفت به خاطر حمايت از گاو هايی که به من رای دادند

-اطلاعيه !! آقای احمدی نژاد گفتن از اين به بعد تخت دو نفره بدون سند ازدواج داده نميشود

- اطلاعيه !! آب تهران به مدت يک هفته قطع ميشود . آقای احمدی نژاد ميخواد بره حموم

ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين بعد هر ۲ دقيقه يه بار ازش میپرسه تشنت نيست ؟

-از يه خر میپرسن راسته که ترکا خرن ؟ ميگه يه مذاکراتی شده ولی ما زير بار نرفتيم

- ترکه سرشو بدون آب با شامپو ميشسته بهش ميگن چرا آب نميريزی ميگه آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک

- ترکه دکتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه يکيشو يک ربع قبل از خواب بخور يکيشم يک ربع قبل از بيداری

- ترکه از يه نفر ميپرسه ساعت چنده طرف ميگه ۵ . ترکه ميگه ای بابا از صبح هر کسی يه چيزی ميگه

- تركه بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت

- به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه

- یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلا صه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

- بسیجیه تلفن پیغام گیر داشته , پیغامش این بوده : لطفاً بعد از شنیدن سوره ی بقره پیغام خود را بگذارید

- یه روز یه ترکه که فلج بوده میره مرقد امام رضا و داشته گریه میکرده و از امام شفاعت میخواسته که یه خانم هم میاد و کنارش دعا میکنه که ای امام معصوم من بچه دار نمیشم کمکم کن تا بچه دار شم , ترکه عصبانی میشه و میگه خانوم اینجا بخش اورتوپدیه , زنان زایمان اونطرفه

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:41 توسط مامان لکه| |

تبليغ موبايل پنتک در رشت :

 

گوشي رو بردار بابايي

 

ماماني با يه اقايي رفتن اتاق بالايي

 

پاهاشون رفته هوايي

 

يه چيزايي ميره يه جاهايي

 

عجب صدايي آي و وايي

 

تو رو خدا بردار بابايي

 

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:40 توسط مامان لکه| |

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:        

1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)

2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...

نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.

3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید

و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .

نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.

4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید

ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.

5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)

6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .

نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.

7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.

اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،

چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.

8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .

نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...

9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد

10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).

11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...

 

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:40 توسط مامان لکه| |

اگه پسرا نبودن...

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

 اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

 اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

 اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

 اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

اگه پسرا نبودن دخترا واسه کي اشوه شتري بيان؟

 

 

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:39 توسط مامان لکه| |

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده :

1- به حرمت اشک مادر توبه کردم

 2- داني که چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري

3- بوق نزن شاگردم خوابه

4- بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمر

5- از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسکاري)

6- اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي کمه فاصله رو رعايت کن

7- دنبالم نيا اسيرم مي شي

 8 - گشتم نبود ............نگرد نيست

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:38 توسط مامان لکه| |

         بيچاره دخترا

 اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه!

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه!

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

 اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

 اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه!

 اگه سریع جواب بدن مي گن منتظر بود!

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! 

 

روزی زلب یار ربودم بوسی               گفت هم بی ادبی هم لوسی


گفتم گنهم چیست ربودم بوسی              گفت لب، ول کردی و لپ می بوسی

 

نوشته شده در شنبه بیست و یکم دی 1387ساعت 12:37 توسط مامان لکه| |

یک سوسک حمام می‌تواند 9 روز بدون سر زندگی کند تا اینکه از گرسنگی بمیرد.

) یک کوروکودیل نمی‌تواند زبانش را بیرون در بیاورد.

) حلزون می‌تواند 3 سال بخوابد.

) به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!

)‌ اگر جمعیت چین به شکل یک صف از مقابل شما راه بروند، این صف به خاطر سرعت تولید مثل هیچ‌وقت تمام نخواهد شد

)خطوط هوایی آمریکا با کم کردن فقط یک زیتون از سالاد هر مسافر در سال 1987 توانست 40000$ صرفه‌جویی کند.

) ملت آمریکا بطور میانگین روزانه 73000 متر مربع پیتزا می‌خورند.

) چشم‌های شترمرغ از مغزش بزرگتر است.

)‌ بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند. کشکک‌ها در سن 2 تا 6 سالگی ظاهر می‌شوند.

) کوبیدن سر به دیوار 150 کالری در ساعت مصرف می‌کند.

) پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.

) گربه‌‌ها می‌توانند بیش از یکصد صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از 10 تا!.

) تعداد چینی‌هایی که انگلیسی بلدند، از تعداد آمریکایی‌هایی که انگلیسی بلدند، بیشتر است

) دوئل کردن در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند.

فیل‌ها تنها حیواناتی هستند که نمی‌توانند بپرند.

)‌ هر بار که یک تمبر را میلیسید 10/1 کالری انرژی مصرف می‌کنید.

) فورییه 1865 تنها زمانی بود که ماه کامل نشد.

) کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است.

) اگر عروسک باربی را زنده تصور کنید سایزش 33-23-39 و قدش 2 متر و 15 سانتی‌متر خواهد بود با گردنی 2 برابر بلندتر از یک انسان نرمال.

) تمام خرسهای قطبی، چپ دست هستند.

) اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود.

) اگر به صورت مداوم 8 سال و 7 ماه و 6 روز فریاد بزنید، انرژی صوتی لازم برای گرم کردن یک فنجان قهوه را تولید کرده‌اید.

) در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و مژه‌ها.

) کوتاه‌ترین جنگ در تاریخ در سال 1896 بین زانزیبار و انگلستان رخ داد که 38 دقیقه طول کشید.

) در 4000 سال گذشته هیچ حیوان جدیدی رام نشده است.

) هیچ‌وقت نمیتوانی با چشمان باز عطسه کنی.

) تعداد انسان‌هایی که به وسیله خر کشته می‌شوند، از انسان‌هایی که در سانحه هوایی می‌میرند بیشتر است.

)چشم‌های ما از بدو تولد همین اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هیچ‌وقت متوقف نمی‌شوند
نوشته شده در دوشنبه شانزدهم دی 1387ساعت 10:58 توسط مامان لکه| |

 

 

 

 

نوشته شده در دوشنبه شانزدهم دی 1387ساعت 10:57 توسط مامان لکه| |

پگاه آهنگراني: متولد 63 در تهران. تحصيل در رشته موسيقي را رها كرد و به نمايش رو آورد.
لاله اسكندري: متولد 51 در تهران. ليسانس گرافيك
مهناز افشار: متولد 56 در تهران. ديپلم تجربي
ساره آرين: متولد 59 در تهران.ليسانس ميكروبيولوژي.
پژمان بازغي: متولد 53 در تهران. ليسانس صنايع.
عسل بديعي: متولد 56 در تهران.ليسانس تغذيه.
زيبا بروفه: متولد 54 در تهران. ليسانس حقوق قضايي
ماهايا پتروسيان: متولد 48 در تهران. ليسانس تئاتر.
پارسا پيروزفر: متولد 51 در تهران. ليسانس نقاشي.
هانيه توسلي: متولد 58 در همدان.دانشجوي رشته نمايش نامه نويسي.
هديه تهراني: متولد 51 در تهران.ديپلم.
بهناز جعفري: متولد 53 در تهران. ليسانس ادبيات نمايشي.
رامبد جوان: متولد 50 در تهران.ديپلم.
چكامه چمن ماه: متولد 59 در تهران.ديپلم مجسمه سازي.
ليلا حاتمي: متولد 51 در تهران. تحصيل در مهندسي برق و ادبيات مدرن فرانسه را در سوييس نيمه كاره رها كرد.
مجيد حاجي زاده: متولد 58 در تهران.تحصيل در رشته ميكروبيولوژي را رها كرد و هم اكنون تئاتر مي خواند.
ميترا حجار: متولد 55 در تهران.ديپلم.
امين حيايي: متولد 49 در تهران. تحصيل در رشته كامپيوتر را رها كرد.
شهاب حسيني: متولد 52 در تهران. تحصيل در رشته روانشناسي را رها كرد.
شهرام حقيقت دوست: متولد 51. كارشناس رشته تئاتر.
رضا داوود نژاد:متولد 59 در تهران. تحصيل در رشته حقوق را رها كرد.
سام درخشاني: متولد 59 در تهران.تحصيل در رشته نمايش را رها كرد.
بهرام رادان: متولد 58 در تهران. ليسانس مديريت بازرگاني.
حبيب رضايي: متولد 48 در مشهد. ليسانس مديريت بيمارستان.
بهاره رهنما: متولد 52 در تهران.ليسانس ادبيات فارسي و حقوق قضايي.دانشجوي فوق ليسانس در رشته نمايش.
مريلا زارعي: متولد 53 در تهران. ليسانس مهندسي صنايع قضايي.
فقيهه سلطاني: متولد 53 در تهران.ليسانس ادبيات نمايشي.
رامبد شكرآبي: متولد 51 در تهران. ديپلم رياضي.
رضا شفيعي جم: متولد 50 در تهران. ديپلم.
غزل صارمي: متولد 57 در تهران.ديپلم.
ميلاد صدر عاملي: متولد 61. دانشجوي رشته مهندسي نساجي.
امير حسين صديق: متولد 51 در نيشابور. ديپلم بازيگري.
لادن طباطبايي: متولد 49 در تهران.ليسانس بازيگري.
شبنم طلوعي: متولد 50 در تهران. ديپلم.
پرستو صالحي: متولد 56 در تهران. ديپلم.
رزيتا غفاري: متولد 51 در تهران. ليسانس كارگرداني سينما.
شقايق فراهاني: متولد 51 در تهران. ليسانس نقاشي.
گلشيفته فراهاني: متولد 62 در تهران. دانشجوي رشته موسيقي.
نگار فروزنده: متولد 57 در تهران.ديپلم.
حديث فولادوند: متولد 56 در تهران.فوق ديپلم.
علي قربان زاده: متولد 57 در تهران.ديپلم.
شبنم قلي خاني: متولد 56 در تهران. ليسانس رشته تئاتر.
ترانه عليدوستي: متولد 63 در تهران. ديپلم.
مهتاب كرامتي: متولد 50 در تهران. ليسانس ميكروبيولوژي.
نيكي كريمي: متولد 50 در تهران. ديپلم تجربي.
ماني كسراييان: متولد 55 در شيراز. ليسانس بازيگري.
باران كوثري: متولد 64 در تهران. ديپلم موسيقي.
كامبيز كاشفي: متولد 56 در تهران. ديپلم.
محمد رضا گلزار: متولد 54 در تهران.ليسانس مهندسي مكانيك گرايش سيالات.
پوپك گلدره: متولد 50 در تهران. ليسانس روانشناسي.
سروش گودرزي: متولد 53 در تهران. ليسانس كامپوتر.
لادن مستوفي: متولد 51 در شهسوار. ليسانس كارگرداني.
مرجان محتشم: متولد 48 در تهران.
يكتا ناصر:متولد 57 در تهران.ليسانس مهندسي محيط زيست.
آناهيتا همتي: متولد 52 در تهران. ديپلم

نوشته شده در دوشنبه شانزدهم دی 1387ساعت 10:53 توسط مامان لکه| |

شوهرم /عزیزم/ فدات بشم/ قربون اون سنگ قبرت/ دلبرم/ ماهم /فدای تو /این زن فدات بشه / تو رو

جون لکه/جون جدو آبادت فارسی بنویس. تو که نمیخوای من چشمام درد کنه. اگه چشمام ضعیف بشه

باید عینک بزنم و از پشت عینکم نمیتونم  با چشمام دیگه عشوه بیام. اونوقت کارو کاسبیم کساد میشه.تو که رفتی

 خرجی هم نمیفرستی. پس کار ما رو کساد نکن جونم.

نوشته شده در شنبه چهاردهم دی 1387ساعت 16:56 توسط مامان لکه| |

......................................................................................................

فکر کنم تو بار ۱۰۰۰۰۰۰ هم ما رو دعوت کنی(ما=همه ی بچه های ۳/۳ به جز من/مهسا/ پرستو/ حدیث/و......) مدیرتون میگه نه!!!!!!!!!!!!!!ها ها ها! عاشق مدیرتونم. میگم بچه ها بیاید ما یه روز مدیر اینا رو دعوت کنیم یه کلی باهاش بزنیم!!!! چطوره؟من حرف میزنم تارا هم سیلی میزنه. بعد همگی به اتفاق روش سر میخوریم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!بعد منم میگم منم در ۵ رشته ی تحصیلی درس خوندم. و در کشور های افغانستان/پاکستان/و شهر توریستی ورامین درس خوندم!!!! در رشته های کل کل کردن با آقایون/عشوه اومدن(که به نظر خودم من این در این رشته درس نخواندم ولی بچه ها اصرار دارند به موفقییت هایم اضافه کنم) سرکار گذاشتن/رقصیدن با ناز و مهم تر از همه عروسی رفتن تحصیل کردم!!!!خوبه؟ما آمادگی خودمان را از هر جهت اعلام میداریم!!!

 

نوشته شده در شنبه چهاردهم دی 1387ساعت 16:50 توسط مامان لکه| |

دوستت دارم..........................!!!!!!!!!!!!!!!!!

نوشته شده در جمعه سیزدهم دی 1387ساعت 17:32 توسط مامان لکه| |

گلشیفته، فرش قرمز هالیوود و نظر شخصیت‌ها

محمود احمدی نژاد: اصلاً ما در کشورمون گلشیفته نداریم. شما می توانید بیایید به کشور ما و ببینید که اصلاً در کشور ما زن وجود ندارد. این تبلیغات صهیونیستها و لابی های آنها است.

اکبر هاشمی رفسنجانی: اگر دولت اصل 44 و سند چشم انداز را خوب اجرا می کرد، هیچ وقت گلشیفته به روی فرش قرمز نمی رفت.

علی لاریجانی: گلشیفته اگرچه بالعرض گلیم سرخ را برای تماشی مطلوب قرار داده اما اما بالذات و بالصفات، اسودش را محبوب دارد.

محمد خاتمی: این که گلشیفته رفته است روی فرش قرمز، بخشی از گفتگوی تمدن ها است.

غلامعلی حداد عادل: فقر فرهنگی باعث برهنگی فرهنگی می شود البته اگر به دستورات اسلام توجه شود، می بینیم اسمی از گلشیفته نیامده.

محمد حسین صفار هرندی: حالا که دستمان به گلشیفته نمی رسد، فلذا بابایش حاج بهزاد را ممنوع التصویر می کنیم.

رضا ربع پهلوی: با نگرشی به کارنامۀ black و سهمناک کشتار در republic اسلامی از سال ۱۳۵۷تاکنون، حضور گلشیفته بر روی carpet قرمز هالیوود را که نشانی از پیروزی نافرمانی مدنی در ایران بوده و نقاب از face اهریمنی رژیم برگرفته و ماهیت ضد ایرانی و واپسگرای آنرا برملا ساخته است، تبریک می گویم. I hope از این پس، تمام زنان ایران زمین با حضور بر روی هر carpet قرمزی، دست به نافرمانی مدنی بزنند تا این رژیم دژخیم fall گردد.

مهدی کروبی: اگه من خواب نرفته بودم، هنوز گلشیفته در آغوش اسلام بود.

عبدالکریم سروش: فرش ایرانی در تقابل با مدرنیته به مانند گلشیفته تعریف نوینی از اسلام مترقی بر مبنای رنگ قرمز برخاسته از تقابل با جهان پسامدرن در بستر تعالیم مدرن ارائه کرده که همان سرمنزل مقصود است.

حسین الهی قمشه ای: بنابراین، همه قصه های دنیا یک قصه است، اون هم قصه فرش قرمز. این گلشیفته، اون گلشیفته که فکر می کنید نیست. این گلشیفته، یک شراب روحانی و عرفانی به انسان می دهد که آن گلشیفته نمی تواند بدهد. در ادبیات جهان، گلشیفته یعنی قرمز Golshifteh is a red on the world و بنابراین، این گلشیفته هنر وحدت به ما می فروشه، از وحدت به کثرت از کثرت به وحدت.

نوشته شده در جمعه سیزدهم دی 1387ساعت 17:30 توسط مامان لکه| |

افراد بر اساس شغلشون می تونند عکس العمل های متفاوتی در برابر بوسیدن داشته باشند! در ادامه به چندتایی از اون ها می پردازیم؛

وقتی یک پلیس رو می بوسی می گه؛ ایست دستا بالا

وقتی یک دکتر رو می بوسی می گه؛ بعدی

وقتی یک معلم رو می بوسی می گه؛ چند بار دیگه تکرارش کن

وقتی یک استاد دانشگاه رو می بوسی می گه؛ باید درباره این کارتون کنفرانس بدین

وقتی یک برنامه نویس رو می بوسی می گه؛ سعی کن کارت باگ نداشته باشه

وقتی یک مکانیک رو می بوسی می گه؛ روغن شو بیشتر کن

وقتی یک استاد آموزشگاه رانندگی رو می بوسی می گه؛ دنده رو عوض کن

نوشته شده در پنجشنبه دوازدهم دی 1387ساعت 11:24 توسط مامان لکه| |

مدرسه ما : پایگاه جهنمی
خروج از مدرسه : فرار از آلکاتراس
دیدن مدیر از دور : شبهی در تاریکی
نمره بیست : افسانه آه
مدیر مدرسه : مرد 6 میلیون دلاری
شوخی با مدیر : بازی با مرگ
روز دادن کارنامه : حادثه در کندوان
امتحان : شاید وقتی دیگر
روزی که معلم به کلاس نمی آید : بوی خوش زندگی
اخراج از کلاس : یک بار برای همیشه
نمازخانه دبیرستادن : قطعه ای از بهشت
زنگ آخر : آرایشگاه زیبا
امتحان پایان ترم : قلب ها برای که می تپد
پیام متقلب برای دیگران : چشم هایم برای تو
راهی برای متقلبان : جیب بر ها به بهشت نمی روند
آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه
جای سیلی معلم : دایره سرخ
دبیر تربیتی : پاک باخته
صفر های پشت سر هم : برج مینو
اعتراض برای نمره : شلیک نهایی
حیاط مدرسه : پارک ژوراسیک
زنگ ورزش : المپیک در بازداشتگاه
شوراءدبیران : جنگ نفتکشها
ناظم : پلیس آهنی
کنکور : بالاتر از خطر
دیدن معلم از دور : سایه عقاب ها
نگاه معلم : بگذار زندگی کنم
دانشگاه : سرزمین آرزوها
خارج از مدرسه : آن سوی آتش
بحث با مدیر : فریاد زیر آب
شاگرد اول کلاس : پرنده کوچک خوشبختی
پای تخته : لبه تیغ
توری معلم : مزد ترس
منفی های پشت سر هم : گلوله های بی صدا
اولین دانش آموزی که معلم از او درس می پرسد : قربانی
وراجی سر کلاس : مجوز مرگ
آخر کلاس : بهشت پنهان
مبصر کلاس : افعی
بوی جوراب بچه ها : عطر گل یاس
دبیرام مدرسه ما : تبعیدی ها
اخراج از مدرسه : می خواهم زنده بمانم
سایه دبیر تربیتی : سایه شوگان
دفتر دبیران : خانه ارواح
نمره ده : شانس زندگی
اتاق ورزش : جزیره آدم خور ها
دستشویی : اطاق گاز
سال آخر دبیرستان : سال های بی قراری
ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمی
اخراجی ها : بینوایان
رفتن به دانشگاه : هدف سخت
دفتر مدیر : کلبه وحشت
صاحبان نمره زیر ده : سربداران
کیف های دانش آموزان : محموله
ظرفیت نیمکت ها : دو نفر و نصفی
سوسک در کلاس : انفجار در اطاق عمل
کلاس خصوصی : وعده پنهان
زنگ ادبیات : نان و شعر
دفتر ناظم : محکمه عدالت
حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناری
دانش آموزان رشته ریاضی : سوته دلان
رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه
نوشته شده در پنجشنبه دوازدهم دی 1387ساعت 11:23 توسط مامان لکه| |

قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها
 
اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :
در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره  .... فکر کنم خودش از خارج خریده
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده
 
 
 
 اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن
در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..
در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...
 
 
 
اگر تند تند غذا بخوره :
در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره 
بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده
 
 
 
اگر آروم و کم غذا بخوره :
پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!
بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...
 
 
 
  اگر با جنس مخالف صحبت کنه :
پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......
بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ... بفرما لاس ... ندیده دیگه .. بپا نخوریش
 
 
 
 اگر درس بخونه :
پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...
 
 
 
اگر درس نخونه :
پولداره : پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
بی پوله :بد بخت  نون نخورده نمیتونه درس بخونه
 
 
 
در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری
پولداره : آفرین به این تربیت صحیح  ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه
بی پوله : اوهوک .... ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟
 
 
 
درمورد پسرهاي جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زير ابرو گوگول
پولداره : بابا مايكل جكسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زير ابروهاي شيطونيتو
بي پوله : مرتيكه خجالت نميكشه .... آرايش ميكني ؟! اين روزا ديگه دختر پسرا از هم تشخيص داده نميشوند ... وانگهي چي شده داداشمون .....
 
 
 
ازدواج :
پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش
بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )
 
 
 
 پیاده روی :
پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .
بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .
 
 
 
تعویض ماشین :
پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ...  سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره
بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده
 
 
 
تعویض کار :
پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش
بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده
 
 
 
رانندگی :
پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
 بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟
نوشته شده در پنجشنبه دوازدهم دی 1387ساعت 11:21 توسط مامان لکه| |

پوسترهاي ناجا (مبارزه با بدحجابي)

 

 

 

      

 

         

 

            

 

        

قابل توجه خوانندگان عزیز:

این تصاویر نقاشی هایی مستند از تارا و نیکی است و دوستان مذکر آنها!!!!!!!!!!!!!

ای دوستان ناباب!!۱ 

نوشته شده در دوشنبه نهم دی 1387ساعت 16:49 توسط مامان لکه| |

آهای بچه خرخون!

زرنگ!

نمره بیست!

تو که همینجوری سرتو کردی لای کتاب و میخوای رد شی!

فکر خودت نیستی فکر اون کتابت باش!

حیفه رد لاستیکای ماشین روی صفحه هاش بمونه!

زیگول خرخون

قابل توجه تارا!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم آذر 1387ساعت 14:31 توسط مامان لکه| |

قول داده اند

              عمیق تر شوند

عمیق تر...

             چشمانم را می گویم...

آن قدر که هیچکس نتواند

             اشک

حتی یک مشت هم

            از آنها بردارد...

تدی

نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم آذر 1387ساعت 14:30 توسط مامان لکه| |

یک ترم به روایت تصویر!   

شروع سال تحصیلی >>                       20959mr

یک هفته بعد از شروع سال تحصیلی >> www.Bia2Net.ir

دو هفته بعد از شروع سال تحصیلی >>    www.Bia2Net.ir

قبل از امتحانات میان ترم >>                 www.Bia2Net.ir

در طول امتحانات میان ترم >>                www.Bia2Net.ir

بعد از امتحانات میان ترم >>                  www.Bia2Net.ir

۷ روز قبل از پایان ترم >>                    www.Bia2Net.ir

۵ روز قبل از پایان ترم >>                       www.Bia2Net.ir

۳ روز قبل از پایان ترم >>                     www.Bia2Net.ir

۱ روز قبل از پایان ترم >>                 www.Bia2Net.ir

شب امتحان >>                                www.Bia2Net.ir

در جلسه امتحان >>                          www.Bia2Net.ir

هنگام خروج از سالن امتحان >>           www.Bia2Net.ir

پس از گرفتن کارنامه >>                     www.Bia2Net.ir

 

انا لله و انا الیه راجعون...

درگذشت این کودک ناکام را به خانواده داغدار وی تسلیت عرض می نماییم، باشد

که بقای عمر سایر اعضای خانواده وی باشد...

...

جمیعا صلوات!

اللهم صل علی محمد و آل محمد

نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم آذر 1387ساعت 14:29 توسط مامان لکه| |

سر کار نامه

بنده الان حدود ده سال است که عمر با ارزش خود را در نظام آموزشی دارم تلف میکنم

و متن تقریبا صد کتاب درسی مزخرف را از بر کرده ام و شونصد میلیون نکته ی خیلی

خیلی مهم را در جزوه هایم یادداشت کرده ام و تا به حال ده هزار و دویست و دو بار به

طور کتبی و شفاهی امتحان های جور و واجور را داده ام که با امتحان فردا میشود هزار

و دویست و سه بار در کل. بعد از این همه مدت فهمیده ام فرق تقسیم میتوز و میوز

در چیست و میدانم میتوکندری مثل پسر همسایه در سلول ول نمی گردد و فهمیدم اگر

متحرکی با سرعت فلان متر بر ثانیه حرکت کند و ملخ بیچاره ای به آن برخورد کند و به

رحمت ایزدی بپیوندد در حین این تصادف هولناک و فاجعه انگیز، مرحوم (ه) ملخ چقدر

گرما آزاد میکند و تازه نیرویی به همان اندازه ولی در خلاف جهت به متحرک وارد

میسازد (طبق قانون سوم نیوتن). این جانب همچنین پس از ضجه های مکرر معلم

شیمی مان فهمیدم سولفات با سولفید تومنی هفت صنار توفیر دارد. من پس از رفتن

به کلی کلاس تقویتی ریاضی نزد معلمان مجرب شهر دریافتم سینوس ۴۵ درجه

رادیکال دو ـ دوم است و هم چنین اسم کلیه فک و فامیل های قاجار از حشمت الدوله

گرفته تا احتشام بانو را از حفظ میباشم و به خاطر سپردم که عنصرالمعالی،

کیکاووس بن قابوس بن وشمگیر بن زیار در قابوس نامه چیز میز های خوبی نوشته

است. حالا همه ی اینها یک طرف، ۱۲ میلیون بار به سوال وزین "هنجار چیست؟"

پاسخ دادم. بله من ده سال اینها را خواندم و نمره های خوبی هم گرفتم و میدانم

سال کنکور هم درس میخوانم ولی نمره های خوبی نخواهم گرفت و این می شود که

۱۲ سال پشت کنکور خواهم ماند تا اینکه بالاخره بر اثر صبر نوبت ظفر می آید و در

کنکور پذیرفته خواهم شد و این می شود که موفق خواهم شد ۴ سال آزگار دیگر هم

درس بخوانم تا موفق شوم مجددا در کنکور شرکت نمایم بلکه بتوانم دو مرتبه موفق

شوم تا مجددا در کنکور شرکت نمایم  و دو سال آزگارتر دیگر درسم را ادامه دهم!

 (باور کن خودمم نفهمیدم چی گفتم!) ولی اکنون که پا در سن ۱۶ سالگی گذاشتم

 تازه فهمیده ام که ملت در طول این ده سال سر کار بوده اند و این میتوکندری و سینوس

 و فک و فامیل های قاجار همگی با من شوخی داشتن! آخه یکی نیست بگه من الان

همه ی اینایی که خوندم کدوم یکیش پس فردا تو زندگیم دست منو میگیره!؟ هان؟! 

نه من فقط میخوام اینو بدونم! یکی جواب بده دیگه!...

پیشی

نوشته شده در چهارشنبه بیست و هفتم آذر 1387ساعت 14:22 توسط مامان لکه| |

این عکسه خیلی باحاله!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نوشته شده در یکشنبه هفدهم آذر 1387ساعت 19:54 توسط مامان لکه| |

توهين به ايرانيان در دبي ...!!!

ز شير شتر خوردن و سوسمار   *   عرب را به جايي رسيده است كار

  كه تاج كياني كند  آرزو       *     تفو بر تو اي چرخ گردون تفو    

ماموران فرودگاه دبي به دليل انچه دريافت گزارشي مبني بر احتمال حمل مواد مخدر توسط يکي از مسافران ايراني پرواز تهران – دبي در ( پنجشنبه 14 شهريور )ضمن رفتاري بسيار شديد و وحشيانه اقدام به بازرسي و لخت کردن تمامي 152 نفر مسافران اين پرواز اعم از زن و مرد نمودنند  .
به گزارش شاهدان عيني که خود هم از مسافران اين پرواز نيز بوده اند پليس دبي پس از نگهداري 4 ساعته تمامي مسافران در فرودگاه دبي ( به صورت سرپا ) و سپس گنترول گذرنامه ها انها تمامي مسافران را اعم از زن و مرد و کودک را به سالن بازرسي ويژه هدايت کرده اند  .


در سالن ويژه بازرسي فرودگاه سالن شماره 2 فرودگاه دبي از همه خواستنند تمام لباسهاي خود و حتي لباسهاي زير خود را دراورند و اقدام به بازرسي مسافران اين پرواز که اکثرا خانواده ها هم بودنند نمودنند . همچنين در پي گستاخي پليس فرودگاه امارات تمامي زن ها و دختر ها را توسط پليس مرد کاملا برهنه کردنند و حتي از فرو بردن دست در درون اندام تناسلي بانوان و دختران هم کوتاهي نکردنند .

 

 

 

 


شاهدان عيني از فرياد و گريه و شيون زنان و دختران ايراني در سالن بازرسي 2 حکايت ميکنند که تمامي فضاي سالن شماره 2 فرودگاه دبي را پر کرده بود  .
يکي ديگر از شاهدان اين پرواز ميگوييد که زنان و دختران را پس از بازسي وحشيانه از سالن بازرسي به سوي سالن خروجي فرودگاه دبي هدايت ميکردند در حالي که به انها حتي اجازه نداده بودنن لباس هاي زير خود را هم به تن کنند و در حالي انها را يکي يکي ازسالن بازرسي ويژه خارج ميکردند که زن ها و دختران گريه کنان فقط لباسهاي خود را در دست داشتنند و نه بر تن !

يکي ديگر از مسافران زن اين پرواز ميگوييد که در اثر برخورد وحشيانه و خشن پليس دبي در حال بازرسي بدني از مسافران دختر بکارت يکي از دختران ايراني پاره شده است و فريادها و گريه هاي اين دختران و زنان در فرودگاه و متعاقب ان اعتراض شوهران و خانواده هاي ديگر ايراني بازرسي شده باعث شد که پليس فرودگاه با باتوم اقدام به ضرب و شتم وحشيانه تمامي مسافران دربند در سالن بازرسي را به همراه داشته باشد  .
از طرفي در نهايت بعد از 3 ساعت از بازرسي ويژه بدني تک تک مسافران ايراني مشخص شد که هيچ يکي از انها هيچ مورد خلافي به همراه نداشته اند و ماموران فرودگاه دبي عمدا و فقط به خاطر ارعاب و تحقير ايرانيان عازم دبي اين حرکت زشت و بدور از انسانيت را انجام داده اند .

 

 

2577659836_0b62ca9894_o.jpg

 


واکنش سفارت جمهوري اسلامي در دبي :


پس از مراجعه حضوري چندي از مسافران ايراني به سرکنسولگري جمهوري اسلامي در دبي ابتدا از ورود اين افراد به ساختمان کنسولگري جلوگيري به عمل امد ولي پس از ورود چند نفر و باز گو کرد واقعيت ماجرا براي مسئولان جمهوري اسلامي در دبي به انها قول داده شد که پيگير ماجراي اتفاق افتاده شوند . همچنين يکي از 3 نفر از دختران که با جراحت ... مواجه شده بودنند براي اثبات موضوع به پزشکي قانوني ارسال شد که حقيقت ادعا اثبات شود  .
از طرفي بعضي از خبرنگاران رسانه هاي گروهي با معاون سرکنسولگري جمهوري اسلامي در دبي قرار مصاحبه گرفتنند که ايشان از پذيرفتن خبرنگاران خودداري کردنند و با تعجب فراوان ايشان خطاب به مراجعه کنندگان تمامي ماجراي اتفاق افتاده را تکذيب کردنند و گفتنند موضوع مهمي اتفاق نيفتاده و ماجراي گفته شده فقط شايعه است !
ولي يک روز بعد از تکذيب ماجرا توسط کنسولگري ايران در دبي - سفارت جمهوري اسلامي در ابوظبي با تاييد ضمني خبر برخورد وحشيانه ماموران فرودگاه دبي با مسافران ايراني و پاره شدن بکارت يکي از دختران 15 ساله اين ماجراي را يک اقدام عادي در فرودگاه دبي خوانند ولي گفتنند که در اين زمينه با فرمانده پليس فرودگاه دبي صحبت و موضوع پيش امده را پيگيري
 کنند !!!!!! 

 

سفر به دوبی را تحریم کنید

این فاجعه می توانست برای شما اتفاق بیفتد. بیایید جلوی چنین حوادث تلخی را بگیریم. سفر خود به دوبی را لغو کنید. اطمینان داشته باشید که روزی فرا خواهد رسید که با التماس از شما خواهند خواست به کشور ورشکسته شان سفر کنید. چرا که دوبی با پول ایرانی ها به این موقعیت رسیده است. شیخ نشینی که هفتاد سال پیش تبعید گاه دزدان و تبه کاران ایرانی بود . مطمئن باشید هر جا که سفر کنید از دبی زیبا تر و جذاب تر خواهد بود . به دبی کثیف سفر نکنید .

نوشته شده در یکشنبه هفدهم آذر 1387ساعت 19:52 توسط مامان لکه| |

2137

 

2137

  

2137

2137دوستت دارم

  

  

  

نوشته شده در جمعه یکم آذر 1387ساعت 16:56 توسط مامان لکه| |

 

 

نوشته شده در چهارشنبه بیست و نهم آبان 1387ساعت 17:27 توسط مامان لکه| |

ده نمکی : به زودی جواب گلشیفته فراهانی و لئوناردو دی کاپریو را می دهم




مسعود ده نمکی اعلام کرد به زودی جواب گلشیفته فراهانی و لئوناردو دی کاپریو را می دهم.
گفته می شود به تازگی گلشیفته فراهانی در فیلمی با عنوان مجموعه دروغها Body of Lies با کارگردانی کارگردان مشهور هالیوود ریدلی اسکات و در کنار لئوناردو دی کاپریو حضور یافته است.
ده نمکی در واکنش به این خبر اعلام کرد قصد دارم به زودی در جواب این حرکت استکبار جهانی فیلمی بسازم با عنوان بالاتر از دروغ “فی ماورا الکذب” . وی گفت اگر انها با گلشیفته و دی کاپریو به ارزشهای ما تجاوز می کنند من هم با ال پاچینو و جنیفر جوابشان را می دهم. وی گفت در مورد داستان فیلم بالاتر از دروغ گفت: در این فیلم ال پاچینو یک برادر متعهد است که در همسایگی جنیفر زندگی می کند اما متاسفانه جنیفر که تحت تاثیر برنامه های ماهواره قرار گرفته به برگزاری پارتی های مستهجن علاقه دارد اما در نهایت ال پاچینو موفق می شود او را هدایت کند و در پایان فیلم جنیفر پس از مرخص شدن از بیمارستان زندگی پاک و جدیدی را شروع می کند.
این کارگردان نام اشنا که پیش از ورود به عالم سینما به بر هم زدن تجمعات و ارشاد فیزیکی اشتغال داشت گفت: چماق ، قلم و دوربین هر سه مقدس هستند و باید از همه این ابزارها در جهت ترویج ارزشها استفاده کرد .


مامان لکه

نوشته شده در جمعه سوم آبان 1387ساعت 17:31 توسط مامان لکه| |

.....................................................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

مامان لکه!!!

نوشته شده در پنجشنبه دوم آبان 1387ساعت 12:38 توسط مامان لکه| |

نگرش تو چیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اگر:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

برابر:

26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

باشد.... آن گاه داریم ...

کار سخت  HARD WORK

               H+A+R+D+W+O+R+K

98%=11+18+15+23+4+18+1+8

دانش KNOWLEDGE

             K+N+O+W+L+E+D+G+E          

96%=5+7+4+5+12+23+15+14+11

دوست داشتن LOVE

            L+O+V+E

54%=5+22+15+12

پس چه چیز 100% را می سازد؟

پول؟...نه!!! MONEY

             M+N+O+E+Y

72%=25+5+14+15+13

هر مسئله ای راه حلی دارد تنها اگر نگرشمان را تغییر دهیم.به قسمت بالا

برگردید، به 100% واقعاً به چه چیزی برای یک قدم پیش تر رفتن احتیاج داریم؟؟

نگرش ATTITUDE

                 A+T+T+I+T+U+D+E

100%=5+4+21+20+9+20+20+1

این نگرش ما نسبت به زندگی و کار است که که زندگی را 100% می سازد!!!

نگرش تان را تغییر دهید تا بتوانید زندگی تان را تغییر دهید!!!

«نگرش همه چیز است»

 مامان لکه

نوشته شده در یکشنبه بیست و هشتم مهر 1387ساعت 21:56 توسط مامان لکه| |

در آمريكا در انبار كالايي، كارگر بي سوادي كار مي كرد. او موظف بود تعداد كالاي داخل هر گوني را شمارش كرده و درصورت صحيح بودن مقدار آن، روي گوني بنويسد*All Correct* و چون اين كارگر بي سواد بود و طرز نوشتن اين كلمه را بلد نبود با استفاده از صداي اول كلمه ها، علامتي روي گوني ها مي گذاشت به اين صورت كه به جاي All از O و به جاي Correct از K استفاده مي كرد و به جاي كلمه ي All Correct روي گوني ها مي نوشت O.K استفاده از كلمه ي  O.K  به تدريج همه گير شده و امروزه مردم سراسر دنيا، اين اصطلاح را به خوبي مي شناسند و به كار مي برند !
كلمه ها عقايد شكل گرفته و افكار بيان شده هستند به عبارت ساده آن چه مي گويي فكري است كه بيان مي شود. كلمه ها و انديشه ها داراي امواجي نيرومند هستند كه به زندگي و امورمان شكل مي دهند.
اگر يك كارگر بي سواد بتواند يك اصطلاحي را در دنيا شايع كند؛ پس من و تو، ما و شما به طور حتم مي توانيم استفاده از كلمه ها و اصطلاح هاي مثبت را در سطح كل ايران گسترش داده و انرژي مثبت را بين همه پخش كنيم. فكر مي كنيد چرا حضرت محمد مي فرمايند : "فرزندان خود را به نام هاي نيك خطاب كنيد"
امروزه ثابت شده كه كلمات منفي نيروي منفي به سمت شخص مي فرستند و او را به سمت منفي و بيماري سوق مي دهند! به طور مثال وقتي به ما مي گويند خسته نباشي دراصل خستگي را به يادمان مي آورند و ناخودآگاه احساس خستگي مي كنيم (با خودتان امتحان كنيد) اما اگر به جاي آن از يك عبارت مثبت استفاده شود نه تنها نيروي از دست رفته، ترميم و خستگي جسم را از بين مي برد بلكه نيروي مثبت و سازنده اي را به افراد هديه مي دهيم.

مثال:
به جاي پدرم درآمد؛ بگوييم : خيلي راحت نبود

به جاي خسته نباشيد؛ بگوييم : خدا قوت

به جاي دستت درد نكنه ؛ بگوييم : ممنون از محبتت، سلامت باشي

به جاي ببخشيد مزاحمتون شدم؛ بگوييم : از اين كه وقت خود را در اختيار من گذاشتيد متشكرم

به جاي لعنت بر پدر كسي كه اينجا آشغال بريزد ؛ بگوييم: رحمت بر پدر كسي كه اينجا آشغال نمي ريزد

به جاي گرفتارم؛ بگوييم : ‌در فرصت مناسب با شما خواهم بود

به جاي دروغ نگو؛ بگوييم : راست مي گي؟ راستي؟

به جاي خدا بد نده؛ بگوييم : خدا سلامتي بده

به جاي قابل نداره؛ بگوييم : هديه براي شما

به جاي شكست خورده؛ بگوييم : با تجربه

به جاي مگه مشكل داري؛ بگوييم : مگه مسئله اي داري؟

به جاي فقير هستم؛‌بگوييم : ثروت كمي دارم

به جاي بد نيستم؛ بگوييم :‌ خوب هستم

به جاي بدرد من نمي خورد؛ بگوييم : مناسب من نيست

به جاي مشكل دارم؛ بگوييم : مسئله دارم

به جاي جانم به لبم رسيد؛ بگوييم : چندان هم راحت نبود

به جاي فراموش نكني؛ بگوييم : يادت باشه

به جاي داد نزن؛ ‌بگوييم : آرام باش

به جاي من مريض و غمگين نيستم؛‌ بگوييم :‌ من سالم و با نشاط هستم

به جاي غم آخرت باشد؛ بگوييم : شما را در شادي ها ببينم

مامان

نوشته شده در یکشنبه بیست و هشتم مهر 1387ساعت 21:52 توسط مامان لکه| |

همه چیز در مورد جنیفر لوپز

http://i32.tinypic.com/2h338md.jpg

- لقب : جی لو
- قد :cm 168
- جنیفر لین لوپز در 24 جولای 1969 در بخش گسل هیل در جنوب برونکس متولد شد
- دو خواهر دارد، خواهر بزرگتر لسلی 34 ساله خانه‌دار ، خواهر کوچکتر لیندا 30 ساله مشاور امور تفریحی کانال 11 نیویورک می باشد
- آرزوی همیشگی جنیفر این بود که سوپر استاری پر کار شود
- والدین جنیفر (مادرش) گوآدالوپ رودریگرز و ( پدرش ) دیوید لوپز هر دو در شهر پونس پورتوریکو ، دومین شهر بزرگ پورتوریکو متولد شدند
- هردو ( پدر و مادرش ) در کودکی به ایالات متحده آمدند و زمانی که در نیویورک زندگی می کردند با هم آشنا شدند
- با وجود اینکه جنیفر از نژاد پورتوریکویی است ولی والدین مادربزرگ پدریش اروپایی هایی بودند که در جزیره پورتوریکو اقامت داشتند
- جنیفر از کودکی به موسیقی‌های ملل مختلف علاقه داشت به خصوص به ریتم‌های Afro-caribbean مانند ( salsa ) سالسا ، مرنجو ( meringue ) و باچاتا (bachata ) و شاخه های اصلی موسیقی مانند پاپ ( Pop ) هیپ هاپ ( Hip hop ) و آراند بی ( R&B )
- وی با وجود عشقش به موسیقی به صنعت فیلم هم علاقه نشان می داد
- فیلم موزیکال ریتامورنو (Moreno Rita) که در سال 1961 ساخته شده بود تاثیر عمیقی بر او گذاشت - جنیفر در سن 5 سالگی به کلاس های آموزشی رقص و موسیقی رفت و جدای از این برنامه ها در یک مدرسه مذهبی کاتولیک دخترانه مشغول به تحصیل بود و هشت سال در این مدرسه که خانواده مقدس نام داشت درس خواند وبعد از 4 سال در دبیرستان پریستون ( Preston ) تحصیل کرد و فارغ التحصیل شد
- او در مدرسه ورزشکار قابلی بود
- رشته ورزشی که در مدرسه کار می کرد تنیس و ورزش های مربوط به دو و میدانی بود
- لوپز در 18 سالگی از پدر ومادرش جدا شد
- در آن زمان دریک موسسه حقوقی مشغول به کار بود
- پس ازآن پیشنهاد بازی در نقش Fly girl در کمدی فاکس هیت در برنامه In living color به او داده شد
- پس از دو سال کار هنری در برنامه In living color همچنان به کار رقص ولی این بار در گروه مشهور جنت جکسون (Janet Jackson ) ادامه داد
- اولین فیلم او گری گوری نوا خانواده من است (Gregory novas my family ) در سال 1975 است
- شغل بازیگری او زمانی استحکام یافت که در سال 1997 نقش سلنا کوئینتا نیلا (Selena Quintanilla ) خواننده معروف را بازی کرد

همسران :
اوجانی نوآ 22 فوریه 1997 تا ژانویه 1998 – ( طلاق )
گریس جود 29 سپتامبر 2001 تا 26 ژانویه 2003 – ( طلاق )
مارک انتونی 5 ژوئن 2004
- جنیفر در مجله (People 1997 ) به عنوان یکی از 50 فرد زیبای جهان شناخته شد
- در جشن فیلم سلنا ،28 اکتبر 1996 در سان انتونلو، جنیفر این ستاره سینما و موسیقی با یک اتفاق عشقی غیره منتظره مواجه شد
- زمانی که اوجانی نوآ میکروفن رابه دست گرفت و در حالیکه یک حلقه جواهر مریکوس کات بزرگ را در دست داشت در میان جمع به او پیشنهاد ازدواج داد! جنیفر نیز بلافاصله به او پاسخ مثبت داد
- مادرش در وچستر Westchester کانتری نیویورک معلم مدرسه است
- او اولین بازیگر زن آمریکای لاتینی است که بالا ترین دستمزد را برای بازی در نقش selena در فیلم طراحان عروسی 2001 ( wedding planner ) به خود اختصاص داد که مبلغی برابر 1 میلیون دلار می‌باشد
- او این فیلم و آلبوم (Hitnomberone ) را در یک هفته ( به طور همزمان ) کارکرد
- جنیفر با همسرش گریس جود ( Gris Judd ) زمانی که کلیپ برای عشق قیمتی نیست را اجرا می کرد، آشنا شد
- آنها جشن کوچکی برای ازدواج خود ترتیب دادند که در خانه‌ای در لوس آنجلس برگزار شد و 170 نفر مهمان داشت
- او یک رستوران کوبایی جدید به نام Madres مادرس در پاسادنا Pasadena کالیفورنیا افتتاح کرده
- صاحب خانه‌ای به ارزش 1/9 میلیون دلار در سواحل میامی است
- همسایگان دیوار به دیوار او روبین و تری گیپ هستند و خانه ریکی مارتین 7 بلوک با خانه جنیفر فاصله دارد
- دومین آلبومش این من هستم ... وبعد (This is me … them ) را در 26 نوامبر 2002 به پایان رساند
- در اکتبر 2002 با بن افلک نامزد کرد
- جنیفر اصلاً مشروبات الکلی مصرف نمی کند
- همسر سابقش گریس جود و نامزد سابقش بن افلک در یک روز متولد شده‌اند
- بن سه سال از گریس کوچکتر است
- جنیفر در 20 ژانویه 2004 نامزدیش را با بن افلک به هم زد
- او اشعار ترانه Dear Ben بن عزیز را برای نامزدش بن افلک سروده بود تا به او بگوید که چقدر عاشقش است
دستمزدها :
1-Monster – in - law (2005) ، 15 میلیون دلار
2- زندگی ناتمام (2004)، 15 میلیون دلار
3- افتخار رقصیدن با شمارا دارم (2004)، 15 میلیون دلار
4- Jersey girl (2004)، 15 میلیون دلار
5- گیگیلی (2003)، 12 میلیون دلار
6-Maid در مانهاتان( 2002 )، 12 میلیون دلار
7- کافی است( 2002 )، 10میلیون دلا
مامان لکه!!!!!!!!!!!!!!!
نوشته شده در جمعه بیست و ششم مهر 1387ساعت 10:50 توسط مامان لکه| |

به آرامی آغاز به مردن میکنی

اگر سفر نکنی!

اگر چیزی نخوانی!


اگر به اصوات زندگی گوش ندهی!

اگر از خودت قدردانی نکنی!


به آرامی آغاز به مردن میکنی

زمانی که خودباوری را در خود بکشی!

وقتی نگذاری دیگران به تو کمک کنند!


به آرامی آغاز به مردن میکنی

اگر برده عادات خود شوی!

اگر همیشه از یک راه تکراری بروی !


اگر روزمرگی را تغییر ندهی!

اگر رنگهای متفاوت به تن نکنی!

یا اگر با افراد ناشناس صحبت نکنی!


تو به آرامی آغاز به مردن میکنی

اگر از شور و حرارت

از احساسات سرکش

و از چیزهایی که چشمانت را به درخشش وامیدارند

و ضربان قلبت را تندتر میکنند

دوری کنی!


تو به آرامی آغاز به مردن میکنی

اگر هنگامیکه با شغلت، یا عشقت شاد نیستی، آنرا عوض نکنی!

اگر برای مطمئن در نامطمئن خطر نکنی!

اگر ورای رویاها نروی!

اگر به خودت اجازه ندهی

که حداقل یکبار در تمام زندگیت

ورای مصلحت اندیشی بروی!


امروز زندگی را آغاز کن

امروز مخاطره کن

امروز کاری بکن

نگذار که به آرامی بمیری

شادی را فراموش نکن

پابلو نرودا

مامان لکه!!!

نوشته شده در جمعه بیست و ششم مهر 1387ساعت 10:35 توسط مامان لکه| |

donyamashog

به به!!!!!!!!!!!!!!!!! عجب عکسی!!!!!!!!!!!!!!!!! شکار لحظه هاست!!!!!!!!!!

مامان لکه

 

نوشته شده در چهارشنبه بیست و چهارم مهر 1387ساعت 20:4 توسط مامان لکه| |

فواید زن بودن...

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.  

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).  

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه  هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه آزار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

مامان لکه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نوشته شده در دوشنبه بیست و دوم مهر 1387ساعت 15:42 توسط مامان لکه| |

 

خیلی این عکسه نازه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! تقدیم به همه ی سایی که میان توی وبلاگ!!!!!!!!!!!!! مامان لکه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

نوشته شده در دوشنبه بیست و دوم مهر 1387ساعت 15:41 توسط مامان لکه| |

اغلب ما دخترا اینطوری مثل این عکسه ایم که فقط بلدیم به پاشون حتی وقی خوابیدن بسوزیم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اما یه سریمون زرنگ تر از این حرفاییم!!!!!!!!!!! به قول معروف طرفو اسر خودمون میکنیم!!!!!!!!!!!!! به این عکس توجه کنید................!!!!!!!!!!!!

 

حالا فهمیدید فرق ماها با هم چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!مامان لکه!!!

نوشته شده در دوشنبه بیست و دوم مهر 1387ساعت 15:38 توسط مامان لکه| |

آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم...

 

ها ها ها!!!!!!!!!!!!!!!! شماها گول نخوریداااااااااااااااا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نوشته شده در جمعه نوزدهم مهر 1387ساعت 15:23 توسط مامان لکه| |

 

 
اینم چند تا عکس خوشگل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

نوشته شده در جمعه نوزدهم مهر 1387ساعت 15:21 توسط مامان لکه| |

Once a Girl when having a conversation with her lover, asked
یك بار دختری حین صحبت با پسری كه عاشقش بود، ازش پرسید

Why do you like me..? Why do you love me?
چرا دوستم داری؟ واسه چی عاشقمی؟

I can't tell the reason... but I really like you
دلیلشو نمیدونم ...اما واقعا"‌دوست دارم

You can't even tell me the reason... how can you say you like me?
تو هیچ دلیلی رو نمي توني عنوان كني... پس چطور دوستم داری؟

How can you say you love me?
چطور میتونی بگی عاشقمی؟

I really don't know the reason, but I can prove that I love U
من جدا"دلیلشو نمیدونم، اما میتونم بهت ثابت كنم

Proof ? No! I want you to tell me the reason
ثابت كنی؟ نه! من میخوام دلیلتو بگی
Ok..ok!!! Erm... because you are beautiful,
باشه.. باشه!!! میگم... چون تو خوشگلی،

because your voice is sweet,
صدات گرم و خواستنیه،

because you are caring,
همیشه بهم اهمیت میدی،

because you are loving,
دوست داشتنی هستی،

because you are thoughtful,
با ملاحظه هستی،

because of your smile,
بخاطر لبخندت،

The Girl felt very satisfied with the lover's answer
دختر از جوابهای اون خیلی راضی و قانع شد

Unfortunately, a few days later, the Lady met with an accident and went in coma
متاسفانه، چند روز بعد، اون دختر تصادف وحشتناكی كرد و به حالت كما رفت

The Guy then placed a letter by her side
پسر نامه ای رو كنارش گذاشت با این مضمون

Darling, Because of your sweet voice that I love you, Now can you talk?
عزیزم، گفتم بخاطر صدای گرمت عاشقتم اما حالا كه نمیتونی حرف بزنی، میتونی؟

 
No! Therefore I cannot love you
 نه ! پس دیگه نمیتونم عاشقت بمونم

Because of your care and concern that I like you Now that you cannot show them, therefore I cannot love you
گفتم بخاطر اهمیت دادن ها و مراقبت كردن هات دوست دارم اما حالا كه نمیتونی برام اونجوری باشی، پس منم نمیتونم دوست داشته باشم

Because of your smile, because of your movements that I love you
گفتم واسه لبخندات، برای حركاتت عاشقتم

Now can you smile? Now can you move? No , therefore I cannot love you
اما حالا نه میتونی بخندی نه حركت كنی پس منم نمیتونم عاشقت باشم
If love needs a reason, like now, There is no reason for me to love you anymore
اگه عشق همیشه یه دلیل میخواد مثل همین الان، پس دیگه برای من دلیلی واسه عاشق تو بودن وجود نداره

Does love need a reason?
عشق دلیل میخواد؟

NO! Therefore!!
نه!معلومه كه نه!!

I Still LOVE YOU...
پس من هنوز هم عاشقتم
True love never dies for it is lust that fades away
عشق واقعی هیچوقت نمی میره

Love bonds for a lifetime but lust just pushes away
 این هوس است كه كمتر و كمتر میشه و از بین میره

Immature love says: "I love you because I need you"
"عشق خام و ناقص میگه:"من دوست دارم چون بهت نیاز دارم

Mature love says "I need you because I love you"
"ولی عشق كامل و پخته میگه:"بهت نیاز دارم چون دوست دارم

"Fate Determines Who Comes Into Our Lives, But Heart Determines Who Stays"
"سرنوشت تعيين ميكنه كه چه شخصي تو زندگيت وارد بشه، اما قلب حكم مي كنه كه چه شخصي در قلبت بمونه"

نوشته شده در چهارشنبه هفدهم مهر 1387ساعت 16:19 توسط مامان لکه| |

 

 

این هم عکسی پنهانی از ... و ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

پدر این عاشقی بسوزه!!!!! ای داد بیداد!!!!!!!!!!!!!!!!! خدایا این ۲ تا کبوتر عاشق رو هم به هم برسون!!!

 

 

 

نوشته شده در پنجشنبه چهارم مهر 1387ساعت 13:52 توسط مامان لکه| |

ولی من بازم میگم!!!!!!!!!!!!! دوشنبه یه تاکسی دربست میگیریم و میریم!!!!!!!!!!!!! مگه پولاتونو از سر راه گیر اوردید که میخواهید بدید آژانس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟اون پولو میذاریم توی جیبمونو میزنیم به بدنموم!!!!!!!!!!!!!!!!!!! میریم صفا!عشق بچسب!!!!!!!!!!!!!!!

حرفهایی برای گفتن،نگفتن...
 
 
 
حرف هايي هست براي گفتن
 
 كه اگر گوشي نبود، نمي گفت
 
حرف هايي هم هست براي نگفتن
 
حرف هايي كه هرگز سر به ابتذال گفتن فرود نمي آورند
 
و سرمايه ي ماورائی هر كسي به اندازه ي
 
 حرف هايي است كه براي نگفتن دارد
 
حرف هاي بي قرار و طاقت فرسا
 
كه همچون زبانه هاي بي تاب آتشند
 
كلماتش هر يك انفجاري را در دل به بند كشيده اند
 
اينان در جستجوي مخاطب خويشند
 
اگر يافتند آرام مي گيرند
 
و اگر نيافتند، روح را از درون به آتش مي كشند
 
و خدا براي نگفتن، حرف هاي بسيار داشت
 
درونش از آن ها سرشار بود
 
و عدم چگونه مي توانست مخاطب او باشد؟
 
و خدا بود و عدم
 
جز خدا هيچ نبود
 
در نبودن، نتوانستن بود
 
با نبودن نتوان بودن
 
و خدا تنها بود
 
هر كسي گمشده اي دارد
 
و خدا گمشده اي داشت
 
       دکترعلی شریعتی
نوشته شده در چهارشنبه سوم مهر 1387ساعت 17:27 توسط مامان لکه| |

سلام!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! تعجب میکنید بعد از مدتها اومدم توی وبلاگ؟؟؟؟ خوب بایدم تعجب کنید!!!!!!!!!!!!!!! من آخرین باری که اومدم حدود ۵/۱ پیشه!!!!!!!!!!!!!!! عذرم موجه بوداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فکر نکنید فراموشتون کردما!!! خوب نمیشد دیگه!!!!!! حالا که اومدم! بیخی!!! حالا هم که تابستون داره تموم میشه و تا ۲ روز دیگه هم باید بریم مدرسه!!!! بچه ها یه خبر خوب!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! جوجو از اونجا به ایتالیا منتقل شد!!! همه براش دست بزنیییییییییییییییییییییید!!!!
نوشته شده در یکشنبه سی و یکم شهریور 1387ساعت 16:25 توسط مامان لکه| |

*رابطه بین سبک زندگی و بیماری‌های جسمی

با آغاز قرن حاضر به موازات تغییر علل مرگ و میر ناشی از بیماری‌های عفونی و تغذیه‌ای به بیماری‌های مزمن و بیماری‌های روان‌تنی (سایکوسوماتیک)، نقش رفتار بر سلامت به گونه‌ای روز افزون مورد توجه قرار گرفته است. درصورت انتخاب شیوه و سبک زندگی مناسب که موجب ارتقای سلامت شود، مرگ و میرهای ناشی از این عوامل، تا اندازه‌ای چشمگیر کاهش خواهد یافت. بیماری‌های روان‌تنی از قبیل بیماری گرفتگی عروق کرونر قلب، آسم، اختلالات گوارشی و غیره امروزه جان بسیاری از ساکنین کره زمین را می‌گیرد. نقش استرس و سبک زندگی به عنوان یک عامل مهم و موثر به همراه عوامل دیگر در تمامی اختلالات فوق الذکر، دیده می‌شود. از نظر متخصصان اساس تمامی بیماری‌های روان‌تنی تاثیر مسایل روانی و مشکلات شخصیتی و حتی سبک زندگی بر جسم می‌باشد. مهم‌ترین و شایع‌ترین بیماری روان‌تنی که به‌طور متوسط حدود 30 تا 40 درصد مرگ و میرها را در جهان شامل می‌شود، اختلال گرفتگی عروق کرونر قلب (اختلال در عروق تغذیه‌ای قلب) می‌باشد. در این گفتار کوتاه سعی شده است پیرامون اختلال عروق کرونر قلب و رابطه آن با سبک تیپ شخصیتی A بحث شود. از سال 1959 فریدمن و روزنمن دو متخصص و جراح قلب متوجه شدند که افرادی که برای جراحی قلب و برطرف نمودن گرفتگی عروق کرونر قلب به ایشان مراجعه می‌کنند، دارای صفات شخصیتی مشابهی هستند. این افراد سریع صحبت می ‌ کردند، سریع راه می‌رفتند، تند غذا می‌خوردند، کم صبر و بلند پرواز بوده و کمال‌گرایی افراطی داشتند . اینان بیش از حد معمول کار می‌کردند و در مجموع زندگی پراسترسی را دارا بودند. فریدمن و روزنمن این افراد را افراد دارای تیپ شخصیتی A نامیدند. رقابت، فوریت زمانی و عصبانیت سه خصیصه مهم و شایع در این تیپ شخصیتی می‌باشد. احساس عدم رضایت از زندگی در این افراد دیده می‌شود. از خصایص مهم دیگری که در این افراد وجود دارد اهمیت دادن فوق‌العاده به کار می‌باشد. گرایش به مدیریت و رهبری دارند. کیفیت زندگی در افراد تیپ A بسیار پایین است. فرصتی برای توجه به چیزهای زیبا را ندارند. اینان به مادیات بیش از مسایل و روابط انسانی بها می‌دهند. در آن واحد به چند کار مشغول هستند. آستانه تحریک‌پذیری پایینی دارند. برای اینان وقت خیلی مهم است ولی توانایی استفاده از آن را در حد مطلوب به دلیل پایین بودن کیفیت زندگی ندارند. تلاش افراطی برای کسب امتیازات بیشتر دارند. همیشه در پی کسب موفقیت‌های بیشتر هستند. از 1959 تاکنون پیرامون این سبک زندگی و اثرات آن تحقیقات فراوانی صورت گرفته است. نتایج تحقیقات پیرامون این سبک زندگی، گویای این واقعیت است که این تیپ شخصیتی اثرات مخرب و ویرانگری بر ساختار و فیزیولوژی بدن ایجاد می‌کند. به این دلیل که افراد تیپ شخصیتی A بیشتر در حالت برانگیختگی یا حالت سمپاتیک هستند تا حالت پاراسمپاتیک (حالت آرامیدگی)، ترشح هورمون‌های تحریک‌زا مانند آدرنالین، تیروکسین و .... در این افراد فراوان‌تر از افراد دیگر می‌باشد. وجود طولانی مدت ترشح زیادتر از معمول این هورمون‌ها در این افراد به مرور زمان بر عروق کرونر قلب اثرات سوء داشته و موجب گرفتگی این عروق می‌شود.

پس سؤال اصلی این است که آیا افراد نوع A بیش از افراد نوع مقابل یا B در معرض خطر ابتلا به بیماری‌های مختلف قرار دارند؟

نتایج پژوهش وودز و برنز، 1984 نشان داد که افراد نوع A مشکلات تنفسی مانند آسم و سرفه‌های مکرر و نشانه‌های بیماری‌های دستگاه گوارش مانند زخم، سوء هاضمه و تهوع را به میزان بیشتری گزارش کرده‌اند. پژوهش‌های متعددی به منظور دست یافتن به رابطه‌ای میان رفتار تیپ شخصیتی A و بیماری‌های عروق کرونر قلب انجام گرفته و اکثر تحقیقات مؤید چنین رابطه‌ای بوده است. به‌طور مثال بوت کیولی و فریدمن، 1987، احتمال ابتلا به بیماری‌های عروق کرونر قلب در زنان و مردان نوع A به ویژه در رده‌های کارمندی و مدیریتی، بیش از بزرگسالان نوع B است. به نظر می‌رسد که افرادی با شخصیت تیپ A بیشتر در معرض خطر مرگ ناگهانی قرار دارند (پرینی و همکاران، 1995).

امروزه سبک زندگی تیپ شخصیتی A در کنار عوامل دیگر به خصوص عوامل موثر بر بیماری‌های قلبی مثل فربهی، مواد موجود در رژیم غذایی مانند نمک، چربی‌ها و کلسترول، عدم تحرک جسمی، سابقه فشار خون بالا و مواردی از این قبیل، بر از بین رفتن سلامت روانی موثر قلمداد می‌شود.
در ایران حدود 38 درصد از مرگ و میرها به دلیل مشکلات عروق کرونر قلب می‌باشد. این آمار نسبت به بسیاری از کشورهای دنیا از حد نرمال بیشتر می‌باشد.

پرسشنامه آیا شما تیپ شخصیتی A هستید؟

لطفا در صورت تمایل به سؤالات زیر یه صورت بله یا خیر پاسخ دهید؟

1 – آیا در مکالمات روزمره خود روی برخی کلمات تاکید می‌کنید؟

بله
خیر

2 - آیا به طور سریع غذا می‌خورید و به طور سریع حرف می‌زنید؟

بله
خیر

3– به نظر شما باید به کودکان یاد داد که بهترین باشند؟

بله
خیر

4 – آیا وقتی کسی کند کار می‌کند بی‌حوصلگی نشان می دهید؟

بله
خیر

5 – آیا وقتی دیگران سخن می گویند آنها را وادار می کنید که زود حرف خود را بزنند؟

بله
خیر

6 – وقتی احساس می‌کنید محدود شده‌اید یا باید در رستوران منتظر خالی شدن میز باشید، خیلی عصبانی می‌شوید؟

بله
خیر

7 – وقتی کسی برای شما حرف می‌زند، همچنان ادامه افکار شخصی خود را دنبال می‌کنید؟

بله
خیر

8 – آیا سعی می‌کنید در حال اصلاح یا آرایش کردن، صبحانه نیز بخورید؟

بله
خیر

9 – آیا اتفاق می‌افتد که در تعطیلات تابستانی کار کنید؟

بله
خیر

10 – آیا بحث‌های مربوط به موضوع‌های مورد علاقه خود را هدایت می‌کنید؟

بله
خیر

11 – اگر وقت گذرانی کنید خود را گناهکار می‌دانید؟

بله
خیر

12 – آیا آنقدر مشغول به کار هستید که کمتر متوجه اطراف یا تغییر دکوراسیون خانه می‌شوید؟

بله
خیر

13 – آیا با مادیات بیشتر از مسایل اجتماعی درگیر هستید؟

بله
خیر

14 – آیا سعی می‌کنید فعالیت‌های خود را در کمترین زمان برنامه‌ریزی کنید؟

بله
خیر

15 – آیا همیشه به موقع بر سر قرار حاضر می‌شوید؟

بله
خیر

16- آیا اتفاق افتاده است که برای بیان نظرهای خود مشت گره کنید یا مشت بزنید (با هیجان شدید صحبت کنید)؟

بله
خیر

17 – آیا موفقیت‌های خود را به سریع کار کردن خود نسبت می‌دهید؟

بله
خیر

18 – آیا احساس می‌کنید که کارها باید همین حالا و سریع انجام گیرد؟

بله
خیر

19 – برای انجام دادن کارها، سعی می‌کنید ابزارهایی به کار ببرید که بیشترین بازده را دارند؟

بله
خیر

20 – آیا به هنگام بازی، معمولا سعی می‌کنید ببرید نه این که سرگرم شوید؟

بله
خیر

21 – آیا اغلب حرف دیگران را قطع می‌کنید؟

بله
خیر

22 – آیا وقتی دیگران تاخیر می‌کنند، عصبانی می‌شوید؟

بله
خیر

23 – آیا پس از غذا خوردن، بلافاصله از سر میز یا از سر سفره بلند می‌شوید؟

بله
خیر

24 – آیا احساس می‌کنید عجله دارید؟

بله
خیر

25 – آیا از بازده فعلی خود ناراضی هستید؟

بله
خیر

نحوه تجزیه و تحلیل پاسخ های خود به پرسشنامه آیا شما تیپ شخصیتی A هستید؟
تعداد بله‌ها را شمرده اگر تعداد بله‌ها بین 0 تا 5 باشد شما تمایل به تیپ B دارید.
اگر تعداد بله‌ها حدود 13 باشد تیپ متعادل بین A و B هستید.
اگر نمرات بالاتر از 13 باشد گرایش به تیپ شخصیتی A وجود دارد.
هر چه نمرات به حداکثر یعنی 25 نزدیک باشد احتمال خطر بیشتر است.

نوشته شده در یکشنبه بیستم مرداد 1387ساعت 11:7 توسط مامان لکه| |


Design By : Night Skin